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~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Mar 20 Ago 2013, 20:18

Recuerdo del primer mensaje :



~Chorifug Tales~


ACLARACIÓN ASTRAL: En el prólogo vemos como se dice que Quesofug y Salchichofug están en la barbacoa, pero eso es que Quesofug es diferente del Cheesefug, y Salchichofug es una salchicha, mientras que el de Glumy es una Salchicha de Salchichón, son distintos.

Digi- Chorifug

Totoi- Chistofug

Samu- Botifarrafug

Koko - Drogfug

Glumy - Salchichofug (salchichón)

Rhine - Cheesefug

Arwen - Unicornfug






Geniales portada de CT, hecha por Rhine

A story behind sauce and sausage (?)


Historia pensada y dirigida por Totoi y Digi. Capítulos escritos por Digi los primeros, pero después también hay escritos por Toto, Rhine, o por algunos a la vez (se especificará). Rhine ha hecho las portadas Very Happy También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.
Prólogo:

Prólogo


El Universo fue creado, hace muchísimo tiempo, por dos entidades omnipotentes: ORIVADI y Yubo. ¿El Universo? ¡¿Qué Universo?! ¡¡La existencia!! Ellos crearon toda existencia; por algo son omnipotentes, pues. ORIVADI puso a su disposición un titán que fue muy importante; Chorifug, pues protegía el país de la comida, y le hizo crecer y nacer en Tierra Embutido, en la ciudad Barbacoa Gigante. Aunque también puso a su disposición al Tío Augusto. También creó un Dios: Vacacho, que vivía en Tierra Chocolate, en la Ciudad Chocolate Negro, Chocolate Blanco y Chocolate con Leche. ORIVADI creó la ciudad Barbacoa Gigante, en la que vivían varios parientes de Chorifug, por una razón, derrotar al Imperio del Pan… Y este es el origen de esta historia, en la que Digi y su fiel corcel Chorifug (corcel o chorizo, en realidad es un chorizo viviente, pero ¡es como un caballo! Porque monta en él, pero no deja de tener forma de chorizo), junto a otros jinetes, se embarcarán en una aventura para derrotar al Imperio Yubense del Pan.

En el País de la Sporepedia2, estaba Digi D. Soul en su pequeño laboratorio, investigando como ir al Digimundo. Digi es un Dr. Loco, licenciado en Ciencia Digital, el cual tiene forma de humano-pez, con colmillos, pelito naranja, a lo Gomamon (se lo hizo él, ya que es su Digimon favorito, y su compañero Digimon). Tiene un traje azul, rojo y blanco, los colores de animales marinos. Controla el elemento agua como principal, y el elemento onírico. Es científico y tamer, además de shinigami. Su fiel amigo, Chorifug, trabaja con él en el laboratorio. Le ayuda en todo, son muy amigos.

-Este dígito debe estar aquí… Y este allí.-pensaba Digi, investigando sobre la combinación de números para ir al Digimundo, en su ordenador con forma de pene.

-Digi, creo que ese dígito va en el penechorizo de la pantalla inferior-dijo Chorifug a Digi

-Ah, es verdad, gracias, mi chorizo-contestó Digi.

En ese instante, el Dr. Digi recibió un mensaje en su móvil en forma de pene de agua. Se trataba de un mensaje de Ciudad Barbacoa.

-¿Qué dice el mensaje, Digi?-preguntó Chorifug-

-Es tu abuelo, Morcifug… Dice que debemos ir a Ciudad Barbacoa, es algo importante.

Digi se montó en Chorifug y salió del laboratorio, volando a lomos de Chorifug, con una propulsión de salsa de chorizo en el culo. Se fueron rápido de la Sporepedia2, y llegaron a Ciudad Barbacoa, un lugar donde viven los parientes de Chorifug. Morcifug, el abuelo de Chorifug, Quesofug, su bisabuelo, y sus tíos; Chopefug y Salchichofug.

-¡Bienvenidos!-dijo Morcifug a Digi y Chorifug.

-Hola, veo que aquí hay buena comida-dijo Digi.

Ciudad Barbacoa era una Barbacoa gigante, en la que un trozo de carbón era una gran montaña. Allí vivía toda la familia de Chorifug. Chorifug, Morcifug, Quesofug, Chopefug y Salchichofug empezaron a bailar, moviendo su grasa chorizal, todos felices, entre las llamas abrasivas del carbón. Era un ritual. La grasa de Chorifug bailaba de arriba abajo, con cara de perturbado feliz. Después del baile feliz, Morcifug anunció algo muy triste.

-Chorifug, Digi… os he llamado aquí por una razón. El imperio del Pan Yubense está empezando a…-decía Morcifug, justo antes de que aparecieran chorros de lava del suelo-
Unos chorros de lava aparecieron de debajo de la barbacoa, apuntando a Digi y Chorifug. En ese momento, Morcifug los apartó, y le dio a él el chorro de lava, cosa que le hizo quedar gravemente herido.

-¡MORCIFUG!-gritó Chorifug- ¡¿Estás bien?!

-Chorifug…-decía Morcifug, a punto de morir- Ese chorro de lava lo ha enviado el clan del Pan Yubense, los cuales quieren cazarnos a nosotros, los del clan Embutido… Chorifug, ya no me queda vida... voy a morir... Chorifug, debes hacer algo por tu familia embutido. ¡¡LLEVA EL ESPÍRITU CHORIZO A TODO EL MUNDO!! HAZ FELIZ A LA GENTE CON TU ESPÍRITU CHORIZAL.

-MORCIFUG, NO MUERAS, CAPULLO GILIPOLLAS-gritaba Chorifug, gritando y con lágrimas, que bajaban en su grasita de chorizo

-Chorifug, Digi…-decía Morcifug, con sangre en la boca, muriendo-sois parte de los 12 jinetes del embutido de ORIVADI. Debéis reuniros con todos, e ir a por esos malditos Yubenses. Antes, debes encontrarte con tus dos mejores amigos de la infancia: Totoi y Samu. Ellos son jinetes de los hermanos de Chorifug; Chistofug y Botifarrug.
Chorifug lloraba mucho delante de su abuelo muerto, la gran morcilla legendaria, que había protegido el clan embutido por años.

Y, de esta forma, Digi y Chorifug empezaron a buscar a sus dos amigos, el trío de jinetes del traductor y paint, para después formar un clan de jinetes embutido de ORIVADI y derrotar a los Yubenses del pan.
Capítulo 2:

Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras


Un día pasó tras la trágica, sabrosa (porque en ese momento olía a morcilla a la barbacoa, qué rico…) y triste muerte de Morcifug. Chorifug y Digi volvieron al laboratorio para planear cuál sería su siguiente movimiento. Digi propuso a Chorifug ir a la Playa Sporepedia2, ya que hay se encuentra la ruta de acceso al hogar de uno de sus amigos: Totoi.

-Chorifug, vayamos a la Playa de la Sporepedia2-propuso Digi-Seguramente habrá algún Digimon. Y puede que vaya al Digimundo… ¡ESTOY SEGURO!¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!! MUAHAHAHAHA

-Chorif, Chorif, Chorif…-soltó Chorifug-

-¿Ahora eres un Pokémon? ¡YO QUIERO DIGIMONS! Aunque también me gusta Pokémon-dijo Digi-
Y así, a través de esa conversación, lograron llegar a la Playa de la Sporepedia2, que se situaba enfrente del Laboratorio del Dr. DigiDSoul (que es su hogar), también situado en la Sporepedia2. Digi y Chorifug llegaron a la Playa de la Sporepedia2.

-Por ese camino se va a la casa de Totoi-dijo Digi- Pero antes, ¡bañémonos en el agua!
Digi no necesitaba ponerse bañador, ya que él mismo era un ser sin ropa, aunque se puso bañador, porque sí. Digi fue corriendo hacia el agua, con muchas ganas de bañarse, y saltó hacia el agua, emocionado, gritando:

-¡¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!!! ¡¡VIVA ORIVADI!! ¡¡VIVA PENELANDIA!!
Chorifug hizo lo mismo que él, pero diciendo que Viva Yubo, por un lapsus que tubo. De repente, Digi gritó: ‘’¡PROTESTO!’’, y apareció el juez de Ace Attorney desde la orilla, saltando hacia el agua, y dijo:

-Que se abra la sesión en el juicio contra Chorifug- ¿La Defensa está lista?

-Sí, Su Señoría-dijo Digi-  Mi cliente, Chorifug, no dijo Que Viva Yubo. CLARAMENTE, DIJO QUE VIVA ORIVADI

-Mmmmm… no estoy de acuerdo, yo recuerdo haber oído Yubo-dijo el juez- Y ESO ES UN DELITO MUY GRAVE. EN ESTAS TIERRAS SOLO SE PUEDE ALABAR A ORIVADI.

-YO LO DIJE SIN QUERER-dijo Chorifug-

-¡HUYAMOS!-gritó Digi, cojiendo a Chorifug de la ‘’mano’’ y dirigiéndose al camino que lleva a la casa de Totoi

-¡NO ESCAPARÉIS!-dijo el juez, volando encima de una @, lanzando kicks y bans.

Digi y Chorifug consiguieron escapar, y entraron en una zona protegida, ya que ése era el hogar de Totoi. En el exterior hubo una explosión que hizo que se descubra la verdadera identidad del juez: Era una escoba, un juez escoba, una escoba con cara de juez bonachón con macito de Ace Attorney.

-Así que este es el hogar de Totoi, el jinete de mi hermano Chistofug-dijo Chorifug

-Sí, este es… hay una estatua de Jabatrin en la entrada, y todo está hecho de oro… además, hay un lago inmenso. Tendremos que cruzar por él, para llegar a esa nube de oro, en la que vive-dijo Digi- Tendremos que usar tu propulsor de salsa de chorizo en el culo para llegar a su hogar.

Digi se montó en Chorifug, y esté empezó a propulsar su salsa de chorizo en el culo, para volar y llegar a la nube de oro, hogar de Totoi. Tardaron bastante tiempo, pues la distancia que puso Totoi es exagerada. Por fin, llegaron al lugar de Totoi. Vivía en una casita de madera encima de esa nube de oro, en la que había una pequeña parte trasera dedicada a una zona de entrenamiento de Chistofug. Mientras chistofug estaba entrenando, sudando como una puta morcilla, Totoi estaba en el ordenador, viendo Naruto, Shingeki y One Piece a la vez, mientras se rascaba el huevo izquierdo. Digi apuntó mal y él y Chorifug estaban a punto de caerse encima de Totoi, rompiendo su ordenador y su silla.

-¡¡GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!! ¡¡DR. PENE VIRTUAL RETRASADOOOOOOOOO!!-gritó Totoi, viendo como Digi y su fiel corcel rojo y chorizal, Chorifug, el gran Chorizo, le aplastaban.

Totoi acabó debajo de un gran saco de chorizo y un doctor loco del Digimundo. Éste apartó a Chorifug de Totoi, y dijo:

-¡Buenos días, aspiradora retrasada!

-¡MUERETE HIJO DE PUTA! ¡GILIPOLLAS! MALDITO PENE VIRTUAL RETRASADO. MIRA QUE HAS HECHO CON MI TELE. ¿Y AHORA QUÉ QUIERES?

-Verás, esque…-respondió Digi- ¡CABRON! ¡ASPIRADORA RETRASADA!

-MIRATE NARUTO GILIPOLLAS. HASTA EL CAPÍTULO 23 AL MENOS.

-No pienso ver ese anime, me aburre bastante. YO SOLO VEO DIGIMON-respondió Digi- Bueno, a lo que iba… El abuelo de Chorifug ha muerto. Y tenemos una misión… vengarnos del clan pan Yubense. Es por ORIVADI… PORQUE NOSOTROS, CREEMOS EN ORIVADI.

-Así que, quieres que te ayude… LO HARÉ, PERO POR ORIVADI, no te hagas ilusiones, gilipollas.-respondió Totoi

-¡Bien! Nosotros formamos parte de los jinetes del embutido de ORIVADI… ¡FALTA ENCONTRAR A SAMU! Y después a los demás. Y podré ir al Digimundo-eijo Digi en voz baja

-Bueno… Voy a llamar a Chistofug. Dejaremos que entrene con Chorifug y que se hagan fuertes.

-Buena idea, salgamos fuera

Digi y Totoi salieron fuera, y Chorifug también, y entonces vieron una escena un poco peculiar. Un viejo estaba meando en uno de los árboles de oro de la nube de Totoi.

-…Totoi, no quiero alarmarte, pero… ¡¿POR QUÉ HAY UN VIEJO MEANDO EN UN ARBOL?!-preguntó Digi-

-No lo sé, no lo sé…-dijo Totoi- ME CAGO EN…

Antes de continuar, a este narrador raro le encantaría describir a Totoi. Es un personaje con dos katanas, un ‘’ninja shinigami mago asesino ladrón presidente de una empresa que fabrica EVAs’’ y los utiliza, según él. En realidad es sólo un ninja shinigami ladrón. Tiene una barba que le llega a las piernas, y bigote, y va sin camiseta y tiene músculo, y un tatuaje de ORIVADI en todo el cuerpo.
Con esta descripción, se acercó al viejo y le golpeó ferozmente en la cabeza con una porra de hierro mazizo contra el árbol, le cogió los pelos y lo tiró al suelo brutalmente, le pisó la espalda brutalmente y se la pisó. Después, con su super espada le cortó un brazo, y le clavó kunais para que no escape.

-Y ya está-dijo Totoi a Digi- Vayamos a ver a Chistofug
Se dirigieron a la zona de entrenamiento de Chistofug, y cuando vio a Chorifug, éstos dos se abrazaron, ya que son hermanos, cubriendo sus brazitos entre ellos, soltando grasa chorizal y chistorral.

-¡OH SI HERMANO SI!-empezaron a bailar-

-¡Chistofug! Tenéis que entrenaros, es hora de pelear contra los jinetes del pan Yubense.
Digi y Totoi se fueron de la sala, y dejaron a Chorifug y Chistofug entrenando. Fueron a fuera de la casa, en el jardín de oro, situado en la nube, y apareció un extraño personaje.

-Hola-dijo ese personaje, con acento sexy y moro- Me llamo Massia. Soy un Yubense. Soy Policía, vengo a llevarme a Chorifug.

-¡¿QUÉ?!-dijo Digi- NO DEJARÉ QUE TE LLEVES A MI QUERIDO PENE CHORIZO, PUTO YUBENSE DE MIERDA-

-Ya me lo estoy llevando-dijo, con Chorifug detrás de él, inmovilizado por unas cuerdas que le quitaban los poderes-

-Maldito…-empezó a cargar un ataque-¡WATER SLIDE SLASH!
Digi lanzó un ataque que era un chorro gigante de agua a propulsión, del que salían varias burbujas de agua que entorpecían a Maissa. Maissa lanzó un ataque de tierra, que era un chorro gigante de arena, y ralentizó el ataque de Digi. Hubo una explosión, con lo cual Maissa tubo tiempo de escapar,  y Digi no podía ver con tanto humo, así que se le escapó.

-¡CABRÓN!-gritó Digi- VUELVE, CHORIFUG MÍO DE MI ALMA

-¡Sigamosle!-dijo Totoi- Salieron de mi casa, vayámonos-

Digi y Totoi salieron de casa de Totoi épicamente, corriendo, y llegaron a la Playa de la Sporepedia2, donde Digi tuvo un encuentro con el juez. Entonces, vierno a Massia hablando con el juez, y los dos llevándose a Chorifug.

-¡JA,JA,JA!-rió el juez escoba-Nos volvemos a ver, Digi. YO ENVIÉ A MASSIA PARA QUE ARRESTARA A CHORIFUG. CHORIFUG ES DE ORIVADI, Y NOSOTROS VENIMOS DEL EJÉRCITO YUBENSE DEL PAN. Nos llevaremos a Chorifug.

-¡NO, MALDITOS!-gritó Digi, lanzando un chorro de agua hacia ellos, que fue parado por el juez escoba-

-¡DEVOLVED AL CHORIZO, POR ORIVADI!-dijo Totoi, al juez, apuntándole con una espada-
De pronto, apareció una luz, con alguien que bajaba del cielo, montado en Botifarrug. Se trataba de… ¡SAMU!

-¿Me esperábais, amigos míos?-decía Samu, que era el tercer hermano, montado en Botifarrug, el hermano de Chorifug y Chistofug. Samu era un extraterrestre, fan de Celestia, y que tenía una pistola de super rayos ultra traductor. Él, Totoi y Digi inventaron el juego del traductor, y una gran magia, llamada deformar chat- ¡Hola Digi, amor mío, chúpame la concha! Voy a acabar con estos gilipollas y a recuperar a Chorifug. COMEME EL NABO, TOTOI.
Y Samu se dirigió con mucha fuerza hacia el juez y Maissa para recuperar a Chorifug…
Capítulo 3:

Capítulo 3: Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas


-Digi te amo-dijo Samu, montado en su Botifarrug- Voy a salvarte el ano, que siempre nos ha dado esas noches de amor.

Samu se dirigió rápidamente hacia Massia y el juez escoba para liberar a Chorifug, con un aire heroico, y un aura de ser superior y poderoso. Parecía muy fuerte, de él salían hojas que cortaban todo al paso. Pero el juez le atacó.

-¡¡MACITO!!-gritó el juez, atacando con su mazo-

Y de un golpe Samu se cayó al suelo, quedándose casi muerto.  Era un alien gris con dos ojos y que viajaba en un platillo. Vamos, uno de esos típicos aliens… Vivía en Celestia, un planeta creado por su álter ego, The _Master, usando el Spore. Tiempo más tarde lo publicó en la Sporepedia2, transformándose así en Samu y uniéndose a la S2.

-Quiero el pene de Digi-dijo Samu, montado en un Botifarrug debilitado-

-CABRON SAMU ASQUEROSO GILIPOLLAS INUTIL DE LAS BOLAS DE GRASA ESPACIALES DE CELESTIA-gritó Totoi- Ese juez de mierda va a enterarse.

Totoi sacó sus dos espadas y empezó a luchar contra el juez Escoba, que usaba su martillo, evadiendo cada espadazo de Totoi. Mientras Totoi y el juez Escoba luchaban, Digi se enfrentaba a Massia.

-No podrás detenerme-decía Massia con voz sexy-

Digi le lanzó un cañón de agua a tope presión y lo dejó en el suelo. Por un momento se transformó en agua completamente, una habilidad suya. De repente, le apareció vestido  rosa, con una peluca rubia, lazos rosas y pintalabios rojos. Se sentó enfrente de Samu y empezó a llorar, esperando que se recuperara.

-Amor mío Samu-dijo Digi, con voz travesti- Recúperate, amor muscular-el  músculo del brazo se le salió y se entrelazó con el de Samu

-Oh sí amor de primavera-decía Samu, recuperándose- Dame tu amor muscular-mientras compartían su ADN

Así, Digi y Samu volvieron al combate, y todos se centraron en el juez escoba.

-¡¡NO ESCAPARAS CABRON!!-decía Totoi haciendo un rasguño al juez escoba con la espada-

-Es hora de digievolucionar-dijo Digi- ¡Digi digievoluciona en… ¡SÚPER DIGI!-con música y visión de Digievolución- ¡AHORA! FUSIONAOS CONMIGO

Un aura dorada salió del interior de Digi, y tomó la forma de dos manos, que cojieron a Totoi y Samu y los introdujeron en Digi. De esta peculiar, extraña y paradójica forma, lograron fusionarse los tres, y digievolucionaron en…

-¡¡TRADUCTOR DE GOOGLE!!-dijo Tosadi, la fusión de Totoi, Samu y Digi

-Ja,ja,ja… ¿Esa mierda de fusión es lo que me derrotará? Ja, ja-dijo el juez escoba- ¡¡ATAQUE MACITO!! ¡SOY EL SEÑOR BARBUDO!-usó su gran mazo

Tosadi no quería ser derrotado, luchaba con todas sus fuerzas, así que lanzó un ataque de escudo  para protegerse del juez.

-. DigiDSoul chorifug está montado, chorizo salió el culo, llegó al lugar donde se dibuja Totoi Naruto. Se trata de un robot que tiene un Jabatrins de fábrica de EVA y coma Totoi pene, pero no es un defecto. SAMU en huevo maldito alien de África, aquí está el huevo de junkie camello a dispararme- tras decir eso, un escudo en forma de letras del traductor que representaban eso salió. Ese era el nombre de esa magia-

El juez quedó perturbado tras la frase, con lo cual, Tosadi decidió atacar con otro movimiento

-¡Aborto de rata! ¡No tienen suficientes cheetos para satisfacer el deseo sexual de nosotros! Jesucristo es lavable a máquina.-Conjuró Tosadi, el cual sacó una espada en forma de pene que cortó por la mitad al juez escoba

-¡NO!-gritó el juez-

-¡AHORA MI ATAQUE FINAL!-dijo Tosadi-

-No tan deprisa, niñato…-dijo el juez- A este juez no se le puede engañar… Ja,ja,ja… En realidad no soy una escoba…  ¡¡SOY MX3, el científico loco, maestro himnense de la Sporepedia2-dijo, con una risa maligna, montado en su pan con chicharrón.-

-ES… ES… ¡¡EL YUBENSE MAESTRO DE LOS HIMNOS, MX3, QUE MONTA EN UN CHICHARRÓN!-dijo Tosadi- Es uno de los jinetes del pan Yubense…-

-¡MUAJAJAJAJAJAJA! Sí… Soy uno de los 12 jinetes del pan. Al igual que hay jinetes del embutido, también existen los del pan. Pienso censurar todo el foro, y lavaros la mente con mis himnos. Y ahora, seréis eliminados por mí, ¡morid, ORIVADENSES!-dijo Mx3, alzándose al cielo con su pan con chicharrón, dispuesto a bajar empicado, cubierto de notas musicales que salían disparadas a Tosadi, las cuales hacían bastante daño- ¡DO RE MI FA SOL!

-Hora de usar mi magia-dijo Tosadi, esquivando una nota musical de mx3-Pene astuto, se asoma por la ventana de la habitación de don santi chupame los huevos y la cámara. Me asusta el pedo de samu, él sabe como comer patatas sin pasar por el agente envía lechuza y lechuga a la montaña. Faro de cerdo, cambiáte por mí, samu me pone tu nariz nariguda con granos de semen que adquiriste matando al gorila que masturbó a los guardias y dije que trajeran el vino a mis vacas y gallinas Arwen me echa de menos por eso me chupará el digi. Arwen me penetra, Samu también, DG disfruta del porno, el gusano también disfruta del buen porno. Hentai teta porno gusano pene-con ese conjuro, la espada pene se torno de un aura dorada y le salieron múltiples pinchos. Con esta evolución de la espada, apuntaba hacia un himnense de Yubo que apuntaba hacia ellos.

-¡CHORIFUG NO ESCAPARÁ! Debe ser eliminado. Ja,ja,ja,ja,ja.

Mx3 bajaba con su conjuro mágico DO RE MI FA SOL, mientras Tosadi le apuntaba con su gran espada. Para aumentar el poder, dijo tres frases más:

-Me duele mi plátano y cortar mono culo semen. Mi pene es una mezcla de magia y sabor. El año mía tenedor de cinco dimensiones.

A causa de estas tres últimas frases, el tiempo se detuvo justo en el momento en que la espada de Tosadi y Mx3 chocaron. Los dos grandes guerreros pararon en seco. El tiempo se detuvo.
Desde los confines del Universo, en el más allá inexplorable, inexpugnable e inimaginable, en la nada, ansiada, creada y perturbada por los dos Omnipotentes, ORIVADI y Yubo… Missimon fue enviado por ORIVADI, para volver el tiempo a su flujo normal. ORIVADI decidió ayudar a sus tres jinetes, y mandó a Missimon, capaz de deformar el tiempo. MISSIMON es uno de los mensajeros, tanto de Yubo como de ORIVADI y se disponía a volver el flujo del tiempo. Aun así, le dijo que no devuelva a Mx3 al flujo de tiempo normal. Yubo podría haber dicho a MISSIMON que también haga lo mismo con Mx3, pero él sabía sobre la habilidad de este, así que no dijo nada, para planear un ataque sorpresa…
MISSIMON llegó a la zona de batalla, y hizo que todo volviera a su flujo de tiempo normal, excepto Mx3. Esto causó que Tosadi rompiera a Mx3 en dos, con su espada.

-¡HEMOS DERROTADO A MX3, EL JINETE HIMNENSE DEL PAN!-Dijo Tosadi, muy feliz, acercándose a Chorifug, para rescatarle-

-Gracias, Totosamudigi-dijo Chorifug, tras ser rescatado, abrazandolos, aplastándolos y asfixiándolos con su grasa chorizal-

-No tan deprisa…-dijo una nota musical que salía del suelo- ¡SOY YO, MX3! Todavía no me habéis derrotado. Antes de que el flujo de tiempo se detuviese, ejecuté una magia que permitía regenerarme y volver en forma de nota musical-tomó su aspecto normal- ¡MUAJAJA! Esta vez os dejaré libres. Me voy a mi guarida malvada musical, muajajajaja.

Tosadi volvió a su estado original; Totoi, Digi y Samu.

-¡POR FIN ME QUITO DE ESTAR FUSIONADO CON ESTOS GILIPOLLAS!-dijo Totoi-

-Me ha encantado, Digi, debemos practicar este tipo de sexo más a menudo-dijo Samu-

-Y que lo digas, amor mío Samu-respondió Digi-

Y así, Digi recuperó a Chorifug. Samu tenía ya a Botifarrug y Totoi, a su Chistofug. Totoi, Samu y Digi eran tes amigos de la infancia, que habían estado juntos siempre, jugando al traductor y troleando otros foros, junto a sus tres fieles mascotas embutido.

-Debemos encontrar a los demás jinetes… ¿A dónde nos dirigimos ahora?-dijo Digi-

-Antes, descansemos un poco en la playa-respondió Samu, metiéndose en el agua-

-DEJADME VUESTRAS GAFAS DE BUCEAR, CAPULLOS-dijo Totoi, robándole las gafas de buceo a Digi-

Totoi se sumergió en el agua y vio algo horrible entre las rocas: Una escena en que Tingle estaba besándose con Ganondorf.

-¡PUTO ASCO!-gritó Totoi-

Samu y Digi también lo vieron, aunque este último estaba ocupando buscando el Digimundo. Le encantaba el agua y se pasaba horas buceando, con ilusión de que algún día iría al Digimundo. Samu estaba mirando el cielo, añorando Celestia. Decidieron salir del agua, junto a Totoi, que también hizo lo mismo.

-Bueno… Creo que es hora de buscar al siguiente jinete-dijo Digi-

-Creo que sé quién puede darnos información. Nuestro querido amigo Koko, el camello del foro-dijo Samu-

-OH, legendario camello Kokodrilo, que nos guiaste hacia ORIVADI-dijeron Digi y Totoi a la vez-

-Vayamos a verle, no puede estar muy lejos. Usemos el Penetransportador-dijo Digi-

Tras esta conversación, Digi sacó un aparato con forma de pene rosa que absorbió a los tres amigos de la infancia y sus corceles. El pene rosa los transportó a los tres a la casa de Koko, volando por los aires, como si fuera un pájaro que volteaba con sus alas, por ahí, libremente, en los lares de la Sporepedia2. La mayoría de usuarios se quedaban flipando, aunque ya estaban acostumbrados, sobretodo por culpa del chat y varios usuarios que juegan al traductor ahí.
El pene rosa por fin llegó a la casa de Koko, situada un poco encima de la Playa Sporepedia2, justo en el Bosque Drogas, en el cual Koko tiene su compañía Drogas&Company. Koko era un cocodrilo camello oficial del foro, además de ser un erudito de las lenguas y la cultura, y un político del foro. Dominaba el catalán, castellano, inglés, latín, francés, italiano, portugués… En el momento en que Digi y compañía llegaron a su casa, Koko estaba fumando una de sus drogas cultivadas, mientras hablaba sobre la importancia de que España se una en Iberia, en diferentes lenguas a la vez.

-Crec que sería importante to Spain to be une unique nation, a crise não existiría.
Totoi, Samu y Digi entraron en su casa, y vieron a un Koko verde desfallecido, y drogado.

-Koko…-dijo Samu- Venimos a verte para preguntarte algo. Aunque bueno, como nadie me
necesita nunca, me iré. Adios. Estoy harto de mi vida-se alejaba de la casa

-¡NO TE VAYAS CABRON!-gritaba Digi, con un vestido rosa y peluca- Amor mío, podemos solucionar las cosas

-Ya es tarde-respondió Samu-

Totoi decidió ignorarlos, porque si decidía pegarles, saldrían muy mal parados.

-Jonykok, debemos hablarte sobre algo-dijo Totoi-

-¿Oui?-respondió Koko-

Al mismo tiempo, apareció Drogfug, la mascota de Koko.

-¡¿QUÉ HACES CABRON HIJO DE MIL FRUTAS?!-gritó Totoi- ¡TE ESTÁS FUMANDO A TU MALDITO CORCEL, MAL JINETE DE LOS HUEVOS!-apareció un exeggcute gigante que se fue en un segundo- Espera. Ya no hace falta que hablemos contigo. Eso significa que ya eres un jinete. ¡Únete!

-¿Eh? Mmmmmmmm…-murmuró Koko- Os presento a Drogufg, mi corcel. Oh, es verdad, me lo estaba fumando sin querer, lo siento, Drogufg… Mmmmmmmm…
Drogfug bailaba feliz, haciendo sonidos con la boca como si quisiera merendarse a Totoi, al estilo travesti hambriento de penes. Digi dejó de consolar a Samu y habló con Koko.

-Bueno, Koko, debes unirte a nosotros, porque debemos derrotar al ejército del pan de Yubo. Nosotros somos los del embutido, aunque el tuyo no sea embutido, eres un jinete igual-dijo Digi- Además, podremos hacer la batalla Pokémon que tenemos pendiente de hace años.

-Mmmmmm… Así que debemos derrotar a los jinetes de Yubo-dijo Koko- D’acord, ja era hora de fight with you! Mmmmmmmm…

-GILIPOLLAS, eres el legendario camello que nos acercó a ORIVADI, debes de saber algo sobre qué debemos hacer para derrotar a los 12 jinetes del pan-dijo Totoi-

Samu volvió a la casa de Koko, al fin, pero en vez de atender la conversación, estaba mirando porno extraterrestre por un ordenador portátil celestiano, mientras hacia guiños dementes. Nadie le hacía caso, era uno de esos momentos Samu. Koko fumó una droga de un paquete llamado ORIVADI

-Llegó la hora de contaros all that I know-dijo Koko, fumando la droga- Sé como podemos derrotar a los 12 jinetes de Yubo… Derrotándolos. Así de simple. Pero tendremos que recolectar sus almas, y llegará un momento, en que tendremos que enfrentarnos a… SPOILER y aparecerá el áng…SPOILER

-¡¡GILIPOLLAS!!-gritó Totoi- ¡¿Qué mierda de Droga Jonykok es esta?! Bueno, aunque haya censura por los spoilers, sabemos que debemos recolectar sus almas…

-¡VENGA, VAYAMOS A DERROTAR A ALGUNO!-gritó Samu-

-¿Dónde deberíamos ir primero?-preguntó Digi-

-¡ESPERAD!-dijo Koko- Before we have to reclutar a todos los jinetes del embutido ORIVADI. Somos 4… ¿no? Nos faltan….. ¿5?

-GILIPOLLAS, SI SON 12, Y SOMOS 4, OBVIAMENTE SOLO FALTAN 2-dijo Totoi-

-INCULTOS, YO PUEDO SABERLO CON MIS CALCULOS ULTRADIGITALDIMENSIONALES DEL DIGIMUNDO. OBVIAMENTE NOS QUEDA UN JINETE, 1 MÁS 4 SON 12-dijo Digi-
Lograron formar el cálculo tras 5 horas de estudio.

-Hemos llegado a la conclusión de que nos faltan 3-dijo Samu-

-En realidad, si somos 4, y hay en total 12, faltan 8-dijo Chorifug- Lo sabía desde el principio. Esperé para ver como sufríais.

Después de declarar eso, todos se abalanzaron encima de él y prepararon tortilla de Chorifug. Pero logró escapar vivo.
Los tres amigos de la infancia se reunieron con otro de sus amigos, Koko, el camello que les guió hacia ORIVADI, y otro buen amigo. Así que, se dispusieron a buscar a los demás jinetes. Pasaron cerca del laboratorio de DigiDSoul, que estaba al lado de la casa de Koko.

-¡ANDA, MI CASA!-dijo Digi, señalando el póster de Mikasa de su casa-

Nadie sabía si se refería a su casa o a Mikasa, pero siguieron su camino en dirección norte, hacía las afueras de la Sporepedia2, en lugares peligrosos…


Índice Chorizal
-Prólogo

-Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras

-Capítulo 3:Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas

-Capítulo 4: Pene

-Capítulo 5: La plantación de los Oddish

-Capítulo 6: La legión de Jesucristo

-El primer caso

-Capítulo Especial: Huelga Estudiantil

-Capítulo 8: Bizcocho

-Especial Halloween: Choripastas

-Capítulo 9: ¿La destrucción de la Sporepedia2? Protejamos el embutido sagrado. El gran poder chorizal

-Especial Navidad

-Capítulo 10: Amanecer del segundo día. Faltan 48 horas

-Especial Navidad II

-Capítulo 11: Mx3 huele a culo de mono


Las puertas del palacio Mx3
-Capítulo 12: La primera

Capítulo 13: Drogas, calamares a la romana y demás…

Capítulo XIII-2: No es un plagio de Final Fantasy X-2

-Capítulo 14: Los faros de cerdo iluminaban la costa nublada y veía el barranco en la tormenta

Capítulo XIV-2: La vuelta de Arwen, los cojones al viento, me pican los cojones forrados con cuero, encantando cascos de mitrilo oscuro, comiendo leche de soja aglutinada, vomitando goma de perros, genetizando huevos de pascua astrales, mordiendo lechugas venenosas, matando a los peces del río azul rojo, comiendo viento de coco.

-Capítulo XV: La hermandad Rhinesca y Glumesca de la vesícula biliar del chorizo salsa.

Fin de las puertas del palacio de Mx3

-Especial Okama Land

Crónicas de Morcifug I. Hace 100 años.

Capítulo XVII-2: Crónicas de Morcifug. Hace 100 años.


Última edición por DigiDSoul [OMY] el Jue 08 Mayo 2014, 16:43, editado 36 veces

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Lun 21 Oct 2013, 17:12

Xhaps, Wig, preparaos para ser Yubenses en CT Twisted Evil

Nah, en realidad... Me habéis dado buenas ideas con eso del 23 Ahamm *A la bat cueva a discutirlo con totoi*

Sería interesante un nuevo bando a parte de Yubo y ORIVADI, el bando 23, y daría más juego... Buena idea Very Happy

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Wigazo el Lun 21 Oct 2013, 17:26

 Freddie Mercury :awwyea: Freddie Mercury 

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Xhaps el Lun 21 Oct 2013, 17:51

@Wigazo escribió: Freddie Mercury :awwyea: Freddie Mercury 
IDEM

Nunca vi mi vida tan enlazada con este número, ¡Profecías!

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Jue 24 Oct 2013, 15:35

Esta vez vengo con dos capítulos Very Happy.
El capítulo normal, el ''7'' y un capítulo extra, dedicado al día de hoy, que es huelga nacional en SpainLadronesPolíticosWorld. Os reto a una cosa Very Happy
Notáreis que el primer capítulo está inspirado en cierta saga de videojuegos que me encanta, y a muchos del foro también. Como es típico en esa saga, os invito a encontrar una contradicción en el capítulo :DQuien la encuentre... premio (?)
''El primer caso'':



El primer caso

Jueves 24 de Octubre.
Mundo del chorizo.
21:00 de la noche
*Música de crimen de Ace Attorney*
- Haré que parezca… ¡que lo hizo ÉL! ¡SÍ!-alguien decía siniestramente, tras haber golpeado a otro con la estatua del pensador
-Tú… como has… podido… ag…-se desmayaba en el suelo a causa del terrible… golpe…
Una estatua del pensador llena de líquido rojo, en manos de alguien, acababa de ser utilizado como golpe contundente para matar a alguien… Sin duda, es un asesinato entre hermanos ORIVADENSES… Lo dicen las huellas.
2 horas antes…
Jueves 24 de Octubre.
Bosque Sporepedia2
19:00 de la tarde

‘’Me llamo Phoenix Wright, soy abogado, y este es mi primer juicio. Han acusado a mi mejor amigo de la infancia, Harry Butz-Pepsi. Estoy muy nervioso. Más que un Galvantula con Nerviosismo…’’

‘’Así que este es… ¡tu primer juicio!’’, calmó Mia a Phoenix.

-¡DIGI! ¡DEJA DE JUGAR, TENEMOS QUE HUIR DE ESE MONSTRUO! ¡NOS COMERÁ!-gritó Arwen, con una taza de zumo de arcoíris de su Unicoírisfug en la mano-

-¡Déjame jugar, Ace Attorney es genial, y me trae mucha nostalgia!-respondió Digi-
Entonces, de pronto, salió un holograma de Rajoy, diciendo unas palabras:

‘’RECORTARÉ LA EDUCACIÓN CHORIZAL. ¡QUITARÉ LA ASIGNATURA ESCROTOLOGÍA!’’
-CALLATE, RAJOY NARIGUDO ASQUEROSO MIERDA-respondió Totoi- LA ESCROTOLOGÍA ES ÚTIL PARA LA POBLACIÓN.

-¡¡POR UNA EDUCACIÓN CHORIZAL CON ESCROTOLOGÍA!!-dijo Digi- ¡VAMOS A LUCHAR POR LA ESCROTOLOGÍA Y EL CHORIZO PÚBLICO DE CALIDAD!

-¡Digi! Que eso no toca ahora, eso es en el capítulo especial… ¡Concéntrate y escribe el capítulo correctamente! Esto te llevará una penalización-dijo el Juez de Ace Attorney-

-Vaya, esto no me ha hecho ganar puntos ante el juez… Pero estoy seguro de que Jabokama enviará un ejército travesti.

El ejército de Cocineros rosas, Jabokamas, Ivankovs y AvestruzTravestis comenzó a lanzar bolas rosas por la calle a favor de la educación escrotal

-¡DIIIIGIIII! Le ruego que no cometa más fallos.

-Yo sólo quería dar un mensaje a favor del chorizo y la escrotología.
Totoi, que había sido aplastado por el zombi Zarkhator, en anteriores capítulos, levantaba sus cuernos con fuerza poco a poco, y logró lanzarlo por los aires.

-NADIE… NADIE… ¡ES MAS FUERTE QUE TOTOI! ¡TOMA YA, ZOMBI Z!-gritó Totoi, con maquillaje en los ojos y labios pintados de rojo-

Digi le enseñó en espejo.

-¿Te gusta mi maquillaje?-preguntó Digi- Te lo puse yo, también me lo he puesto-hizo un guiño travesti

-¡AAAAAAAAAAAAAAAH! QUITA, TRAVESTI

Zarkhator se quedó enganchado en un agujero del suelo, con lo cual los jinetes pudieron continuar sus caminos,y se reunieron para hablar.

-¡Jabokama! ¡Jabokama!-Chorifug llamó a Jabokama por el pene transistor- Hemos reclutado a Arwen, y además, hemos derrotado al primer Jesucristo, el Jesucristo robot asesino, aunque yo creo que estaba hecho de chorizo Yubense, pronto abriré una tienda de Chorizo, pásate. Hemos descubierto la chori-existencia de dos Jesucristos más. Debemos viajar a la Legión Jesucristo. ¿Qué chori-opinas, HUEVO DE VACA AMORFO,?-vomitó salsa chorizal del escroto y se quedó a gusto-

-¡Hola! Amores, cuanto tiempo, mis sexys venas os echaban de menos-Jabokama al habla-¡No vayáis todavía a la Legión Jesucristo! Es peligroso. Si matáis a los demás Jesucristos, sus demás hijos Yubenses os atacarán, con lo cual, es mejor tener cuidado y derrotar primero a los hijos del primer Jesucristo.

-Mensaje recibido, se lo comunicaré al grupo. Choriescuchadme. Jabokama ha dicho que vayamos a la Legión de Jesucristo cuanto antes, es necesario acabar con todos los Jesucristo, cuanto antes mejor. Creo que he chori-recibido el mensaje bien.

-¿Seguro que no tenías cera chorizal en las orejas que te hizo chisto-escuchar mal, gilipollas de la salsa chorizal?-preguntó Chistofug.

-Tengo un aparato que he estado creando desde hace años… Para encontrar aquello que anhelo; el Digimundo…-sentenció Digi- Es un aparato electrónico, que descodifica la red digital y puede transportarnos a cualquier lugar… Creo que es hora de usarlo.

-Pero amor mío nasal…-dijo Samu- ¿No querías ir al Digimundo?

-La amistad entre jinetes, nuestra admiración a ORIVADI, Morcifug, Kobito de la leche y todos los que sufrieron es más importante…-admitió Digi- Ahora vengo, voy a por el dispositivo.

-Así se habla, Digi, por fin te ha crecido media neurona, SACO DE ARENA DESHINCHADO-dijo Totoi-

-Cállate, HUEVO DE BHÚO AMORFO

-Qué valiente es mi Digito-Pene-Chorizo-Sensual-dijo Arwen, tomando una taza de arcoíris mientras mataba dragones pene en Tibia-

-Ostias, nunca había visto esos bichos en ese juego-dijo Samu-

-Es un mod que hice, obligando al maldito Yubense Emd a crearlo, le pagué un par de flechazos en la cara.

Justo cuando dijo eso, Emd se retorcía de miedo desde la mansión Yubense de Mx3.
Digi volvió a su casa y trajo un dispositivo pequeño y azul, con insignias de Digimon.

-Es hora de usarlo-dijo Digi, usando el dispositivo, del cual se abrió una pantalla gigante azul con letras digitales- Ahora escribiremos una página web que nos llevara a la legión Jesucristo. Es de un solo uso, tenemos que tener suerte.

Digi escribió ‘’mundochorizo.orgasmo’’.
-…-nadie decía nada, todos flipaban por el gran fallo que había tenido-
-¿Qué ocurre? ¡El chorizo es lo más importante!-dijo Digi, feliz-


[Jueves 24 de Octubre.
Villa travesti.
19 de la tarde]

De mientras, en villa travesti… Koko seguía enfermo, demasiado enfermo…. Mientras, Glumy y Rhine estaban entrenando en el Lago Maquillaje. De repente, una explosión rosa apareció en el cielo, que venía desde la base de Travestis en Villa Travesti, explosión de la cual salió un gif flotante del cocinero rosa de AA.

-¡Jabokama nos está llamando!-dijo Rhine- Debemos apresurarnos, Glumy
Rhine sacó una taza de café gigante y se introdujo en ella, era su coche personal.

-¡GLUMY, SÚBETE!-dijo Rhine, metido en la taza de café, a doscientos mil grados-

-No, me podría derretir. ¿Te gusta el café? Sí (?)-dijo Glum

-PUES VALE, ME QUEDO YO SOLO CON EL CAFÉ

La taza de café de Rhine fue a una súper ultra mega velocidad hacia Jabokama, mientras gritaba ‘’YA VOY AMOR FETAL DE LOS RIÑONES, MOAAAAAAAAR COOOOFFEEEEE’’, a la vez que explotaba el camino por el que él iba con su loca taza de café. Llegó rápidamente a donde estaba Jabokama, pero Glumy ya había llegado.

-GLUMY, COMO COÑO LLEGASTE ANTES QUE YO?!

-Práctica…-respondió Glumy, cortando un pene torre con una espada, mientras miraba hacia el suelo, como un épico ninja-

-Amores anales, os he traído aquí para una misión importante-respondió Jabokama- A mi batido de fresa le falta algo de leche y maquillaje de travesti… ¿Podríais ir al bosque a buscar ingredientes? Es sumamente importante.

-…Vale, Jabokama, iremos a por tus ingredientes.-respondieron Rhine y Glumy-
-¡Ah! Se me olvidaba. Quiero que, ya de paso, hagáis otra cosa, menos importante, es algo secundario, si no podéis nada, pero buscad medicinas para Koko, el pobre chaval va a morir. Pero lo principal es mi batido. Ah, y otra cosa, parece que los jinetes se han perdido. Hace 40 minutos que les llamé, y deberían haber vuelto… A lo mejor han vuelto, comprobadlo, pero yo quiero mi batido de fresa en condiciones.

Cuando se alejaron de Jabokama, decidieron ordenar prioridades en las misiones.

-Rhine, creo que lo mejor sería ordenar prioridades… primero buscar ingredientes para el batido de fresa, después buscar a los jinetes y después la medicina de Koko.

Así, decidieron buscar a los jinetes por todo el Bosque Sporepedia 2, pero no sabían que estaban atrapados en el mundo del chorizo, a causa de la negligencia (o estupidez) de Digi.



[Jueves 24 de Octubre.
Mansión Yubense.
20 de la tarde]

-Muehehehehehehe… Qué malvado soy… Pronto podré controlarlos a todos…  Con mi poder-Mx3 estaba creando himnos alucinógenos en Spore-

-Señor Mx3-dijo Emd, con voz robótica- ¿Cuándo lanzará las drogas alucinógenas?

-¡Cuando acabe este himno! Es mucho más importante el himno que matar a los jinetes

-¡PERO DEBEMOS MATARLES,POR EL BIEN DE YUBO!-replicó Emd- Bueno, creo que deberíamos ir avisando a otro de nuestros jinetes del pan… Hablo de… él…-aseñaló a una capsula cerebral con un feto de murciélago dentro…


[Jueves 24 de Octubre.
Mundo del Chorizo.
21 de la noche]

-¡¡¡DIGI!!!-gritó Totoi- ¡¿QUÉ COJONES ES ESTO?! ¡NO ES LA LEGIÓN DE JESUCRISTO! ¡ES UN MUNDO DE CHORIZO!

-Me temo que tuvo un fallito-respondió Digi- Ya que estamos, comamos un poco de chorizo, ¿no?

-Mientras no me quitéis mi porno Celestiano… Mis hormonas aliens están bien-Samu, obviamente-

-A mí me da igual, yo estoy jugando al Tibia, cuando se haya solucionado todo me avisáis, bitches-dijo Arwen-

-¡MUAJAJAJAJA! Os contaré por qué os he llevado al mundo del chorizo. Mirad, si usaba el dispositivo en la Legión Jesucristo, la energía de ese lugar estropearía la máquina  y no podría haber ido al Digimundo. En cambio, el mundo del chorizo no quita energía a la máquina, si  no que le invierte más, así que ahora podré ir al Digimundo-empezó a reír como un loco-


-RETRASADO, ES TU CULPA POR INTOXICARNOS CON TU DIGIDAD

-Exploremos esto, ¿no?

Estaban en una zona llena de árboles chorizo, al lado de tiendas de chorizo (hechas de chorizo, en las que vendían butifarra y chistorra), y un lago, lleno de salsa de chorizo.
Digi y Chorifug pasearon felices por todo el lugar, comiendo chorizo, por allí y por allá.

-Bah, qué idiotas, vamos a explorar otra parte, Chistofug.-se fueron a otra parte del mundo del Chorizo, una parte hecha de Chistorra-

-¡CHISTORRRRA!!-gritaron Totoi y Chistofug, mientras corrían felices comiendo Chistorra.
El transistor de Jabokama avisó a Botifarrug, que estaba tranquilito delante de la tienda chorizal.

-Vuestro amor travesti al habla, Jabokama. ¿Cómo que no habéis llegado todavía? Es importante, debemos trazar un plan… Los Yubenses están cerca, coño de rata.

-Bueno… hemos tenido… problemas técnicos… Sí…

-Iré a buscaros.

-Estamos en el Buti-Chorizo-Mundo, Butifarra nos ha traído por error.

-¿Quién es Butifarra?

-Todo el mundo se llama Butifarra para mí.

-¡IRÉ ENSEGUIDA A ESE LUGAR QUE NO CONOZCO!

De mientras, Digi se había hecho un buen bocadillo de chorizo… Y volvió a la tienda.

-¿Qué tal todos?-preguntó-

Entonces, en ese momento, volvió Totoi, muy cabreado, con la estatua del pensador en sus manos…

*música de crimen de Ace Attorney*

- Haré que parezca… ¡que lo hizo ÉL! ¡SÍ!-decía Totoi siniestramente, tras haber usado la estatua del pensador-
En ese instante, Digi se cayó al suelo, desmayado, y apareció un gran charco de líquido rojo. Volvió a levantarse y dijo:

-Mi… ¡MI CHORIZO! ¡¿Por qué has golpeado mi bocadillo de chorizo?! Yo pensé que éramos hermanos ORIVADENSES-miraba con tristeza su pobre bocadillo en el suelo, lleno de salsa de chorizo echada a perder, mientras veía a Totoi con la estatua en su mano, llena de salsa de chorizo, que empezó a chupar.

Empezó a sonar la música del samurái de acero versión balada… Digi había perdido un bocadillo de chorizo más, bañado en un mar de lágrimas.

-¡ESO TE PASA POR LLEVARNOS A ESTE MIERDA SITIO!-dijo Totoi, enfadao-
Y entonces, empezaron a pelearse, enfadados.

-¡TE RETO A UN COMBATE POKEMON!

-¡LO ACEPTO EL RETO, VENGARE A CHORIZO!

Sacaron sus respecitvas NDS llenas de charcos espaciales y se enfrentaron con sus Pokémon en Pokémon Diamante. Digi sacó un Cloyster y Totoi un Dugtrio.

-¡NIGGAS, PENETRAD A ESA CONCHA!

-¡RAYO HIELO ANTI PENES!

-¡PARAAAAAAAAAAAAAAAAD!-gritó Arwen- Deberíamos cooperar todos en vez de pelear…
-Tienes razón, Arwen…-dijo Digi-

-¡ADELANTE ODDDIIIIIIIIIIIISH!-Arwen sacó su propia NDS para pelear con Digi y Totoi-
Oddish los derrotó a todos en un santiamén.

-Así aprenderéis a no hacer gilipolleces y hacer caso a una maestra Pokémon…
En ese momento, el  juez de Ace Attorney apareció de fondo.

*música de resolución del caso*

-Phoenix, bien hecho, ¡has resuelto el caso! El asesino nunca existió, y la víctima era un pobre chorizo, que ahora procederé a ingerir.

-¡Bien hecho, Nick!-dijo Maya-

Digi fue corriendo a saludar a Maya, una de sus amigas, Maya.

-¡MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Jabokama salió del fondo, volando, y besó la calva del juez

-Oh, qué señor tan guapo, con su macito y todo, qué sexy es usted-hizo un guiño de travesti

-Oh, oh… Uno hace lo que puede-respondió el venerable juez, halabado- ¿Sabes?
Una vez perdí un día entero de trabajo buscando mi dentadura postiza… Cuando en realidad la tenía puesta. ¡Oh! Y aquella vez en que suspendí un juicio porque un restaurante iba a cerra, y tenía hambre…

Jabokama no le hizo caso, estaba ocupada/o echando la bronca a Chorifug por no escuchar bien (pobre) y a Digi por cometer tal estupidez. Los llevó a villa travesti. El juez se dio cuenta de que Jabokama ya no le hacía caso, y rompió a llorar…

-Era tan… dulce… mi bonito jabalí… travesti… te echaré de menos…-con un pañuelo en los ojos-



[Jueves 24 de Octubre.
Guarida Secreta de los Travestis
21 de la noche]

-Bien, estamos todos de regreso-dijo Jabokama- ¡Rhine, Glum! Muy mal. Jamás os dije que buscárais ingredientes para mi batido de fresa, os dije que buscarais a los jinetes

-¡Pero….!-dijeron Rhine y Glumy- ¡ESO ES MENTIRA! DIJSITE LO CONTRARIO

-Como sea, queridos jinetes, bienvenidos de nuevo, bienvenida Arwen, creo que te lo pasarás bien aquí con estos depravados, sobre todo con Avestruz Travesti. Bueno… deberíamos empezar a trazar un plan para infiltrarnos en la fortaleza de Mx3 y derrotarlos a todos. Antes, deberíamos curar a Koko. No sabemos cuánto tiempo más aguantará.

-No podemos ir al palacio sin que Koko esté curado…

Pero, de repente, algo interrumpió la conversación. Era una especie de gas con música himnense incluida… Y, detrás de ese gas, aparecieron… DG, otro Yubense, hermano de Emd, Zark y Mx3. DG era un feto de murciélago en una cápsula cerebral. Y también estaba Emd, dispuesto a disparar rayos láser de modder por los ojos.

-¡MUAJAJAJAJAJAJJA! ¡Ahora esparciremos un gas… que os hará drogaros!

-¡PONGANSE TODOS LAS MÁSCARAS DE GAS, GRACIAS POR AVISARNOS!-dijo Jabokama- Y ahora… os vamos a patear el trasero, no podréis derrotar la unión Travesti-ORIVADENSE.

FIN. Del capítulo, obviamente, pero esque así acaban los capítulos de Ace Attorney! Digo… CT!
Y también he escrito otro, relacionado con la huelga de estudiantes de hoy a nivel nacional en Spainchorizoworld. Se nos ocurrió ayer a Totoi y a mí, y empezamos a pensar los dos como sería todo el capítulo y sus randomcidades, la dirección del capítulo, aunque la mayoría de la historia de este cap fue pensada por Totoi. Es un especial atemporal, no tiene una fecha en la historia principal
Especial Huelga Estudiantil:

Capítulo Especial Huelga Estudiantil


[24 de Octubre.
Hospital del Travesti
15:00 de la tarde]

Una lombriz con traje de enfermera Joy daba los resultados a los demás jinetes sobre la enfermedad de Koko.

-Vuestro amigo… está muy grave… -la lombriz sostenía un documento, del resultado de pruebas-Ya no le gusta aprender lenguas. Está a favor de la Independencia de Chori-Catalonia.

Y dice que no seguirá su negocio de drogas.

-Está realmente mal...-dijeron los jinetes-

-Mmmmm…mmmmm…mmmm…-dijo Koko, fumándose a su corcel, tirado en el suelo-

-¡NO TE LO FUMES!-dijeron los corceles, a la vez-

Jabokama entró en la sala de ese hospital, trayendo consigo buenas noticias.

-¡JINETES! ¡JINETES! Ya sé que hoy es vuestro día de huelga y no habéis ido a la escuela por eso, pero… ¡BUENAS NOTICIAS! ¡EL TÍO QUE HACE JAZZ DE ACE ATTORNEY ESTÁ EN EL PARQUE!

-¡VAMOS A VISITARLE!-dijeron Digi y Totoi entusiasmados-

Al llegar al parque, vieron que era una trampa, y entonces apareció el ministro de educación Wert, con su súper nariz gigante.

-JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS-reía, malévolamente, sacando un holograma del presidente de España, Rajoy, pronunciando unas palabras.

‘’Hola, ciudadanosh de Eshpaña… Tengo algo que comunicarosh… Voy a hacer que la educación Chorizal sea peor, recortaremosh gashtosh en ella y quitaremosh la asignatura eshcrotología, la cual es una asquerosería y no shirve para nada. Por cierto, voshotros, los ORIVADENSHESH, SHOISH GLIPOLLASH, voy a prohibir el usho del chorizo público y de calidad y la dishciplina de la Eshcrotología’’

Ante tal ofensa, los jinetes de ORIVADI decidieron tramar un plan para ir a la sede del PP, derrotar a Rajoy y a los comandantes Ana Botella y Rajoy.

Volvieron al hospital, y dijeron a Koko que si se quería unir.

-Claro que sí…-tambaleándose- Mientras pueda fumar a Drogfug…

-¡UN MOMENTO! ¿Cómo es que Koko fuma si está enfermo?

-Se está recuperando. Así que ya fuma-respondió la lombriz con traje de enfermera Joy, profesionalmente.

-¡VAYAMOOOOOOOS! ¡VAMOS A INVADIR LA SEDE DEL PARTIDO POPULAR, Y A DEFENDER UN CHORIZO PÚBLICO Y DE CALIDAD!-gritaron todos-

-¡ESPERAD UN MOMENTO!-dijo Jabokama- Necesitamos planear una estrategia…

Chorifug fue a por una tiza y un papel, y estuvo tres horas dibujando este plano:



-Pero no sabemos como buti-entrar, hermano…-dijo Butifarrug-

-Tampoco sabemos cómo chisto-atacar, hermano…-dijo Chistofug-

-Debemos hacer chori-cálculos, hermano…-dijo Chorifug- Tenemos dos opciones… Calcular si la raíz cuadrada de la masa del Sol multiplicada por la distancia de aquí a la Luna es igual a la resta entre la calva del ministro Wert y su gilipollez al cuadrado entre el ano del perro que nos está mirando y la salsa de estómago de Don Rajoy… O dos más dos es igual a cuatro… ¿Qué escogemos?

-Obviamente, la primera opción-todos los jinetes estaban de acuerdo-

Tardaron tres años en hallar la respuesta… La hallaron, la respuesta era Bizcocho de Sandía. Fallaron, así que decidieron hacer la segunda operación.

-Yo sabía que la segunda opción era más fácil, pero es que quería ver cómo nos esforzábamos-dijo Chorifug-

-¡MALDITOOOOOOO, OTRA VEEEEEZ!-dijeron todos, cabreados-

-No hay tiempo que perder, ¡invadan la sede!-dijo Jabokama- Enviaré un ejército luchador.

Un gran ejército de miles de Cocineros Rosas de Ace Attorney, Jabokamas, Ivankovs, Carmen D. Mairenas y Jabalís Travesti se dirigían ferozmente hacia la sede, con ánimo de destruirlo todo, explotando la ciudad, lanzando proyectiles rosas, bolas de energía rosas, y gifs voladores sensuales de vacas que atacaban las mentes sensibles de los políticos Wert, Rajoy y Ana Botella. Los polícias no puedieron evitarlos, y ellos seguían, con la música de Jean Armstrong de fondo, los travestis atacaban la sede, ¡con sus poderes mágicamente sensuales!

[24 de Octubre
Sede del PP.
16:00 de la tarde]

Los jinetes Arwen, Samu, Totoi, Digi, Koko, Rhine y Glumy, junto sus respectivos corceles, Unicornio Arcoíris, Botifarrug, Chistofug, Chorifug, Drogfug, Cheesefug y Salchichofug, llegaron rápidamente a la sede, porque se teletransportaron al plano tan bien dibujado por Chorifug, y llegaron a la planta 1, donde solo había una puerta: ‘’Dormitorio de Rajoy’’. Tras entrar, vieron a la madre del presidente Rajoy… la señora Oldbag.

-¡¿QUÉ?! ¡¿Qué miráis, jovenzuelos?! Estosjovenesdehoyendía,quenohacenmásquenorespetarasusmayores,¿quéhaydelosanteriorestiempos,eh!?¿acasoyanadierespetaalosmayores?!

-Déjanos pasar, maldita vieja, venimos a matar a tu hijo Rajoy-dijo Totoi-

Rajoy estaba en una cama atrás, durmiendo con su gorrito de papa noel pequeño y con una baba en la boca a lo serie animada.

De mientras, Digi y Arwen fueron a coger uno de sus donuts
-¡NI SE OS OCURRA TOCAR ESO!-dijo Oldbag-

-Calla, vieja, venimos a matar a Rajoy-dijeron todos los jinetes-

-¡Ni hablar! Antes…-se quedó mirando a Koko- Oh… ¿Quién es ese rico multimillonario que parece un Kokodrilo drogata? Ese sí que es un buen hombretón ¿Le apetece un donut, señor?-echó a su propio hijo, Rajoy, de la casa, con una patada porque quería compartir vivencias con Kokodrilo-

-I think we are in problemas… Problemes très graves…-dijo Koko-

-Oh, ¿te has curado?-preguntó Rhine-

-I don’t think so… No lo creo…-dijo, mirando con cara de miedo a la señora Oldbag.

-¡¡KOKOOO-CUCHI!!

Oldbag seguía a Koko, intentando hacerle cosas raras, así que todos huyeron rápidamente de allí.

-¡PON UNA BOMBA!-dijo Rhine a su corcel Cheesefug, el cual puso una bomba de café, la cual Oldbag se bebió entera y pudo resistir.

Llegaron todos a la segunda planta, dejando a Oldbag encerrada en la primera, tirada en el suelo, pensando ‘’MEVENGARÉ, SOLO ESPERAME, KOKO-CUCHI’’. En la segunda planta, encontraron al ministro Wert y a Ana Botella, los cuales querían quitar Escrotología y quitar el Chorizo de calidad… Antes de atacarles o algo, se escondieron tras una barrera de sacos de arena, y dispararon chorizo para inmovilizarlos antes de atacar.

-¡VOSOTROS!-dijeron los jinetes- HEMOS VENIDO A MATAROS…

Los dos políticos aplaudieron lentamente.

-Ja,ja,ja,ja,ja… Como si pudierais contra nosotros… ¡FUSIÓN!

El ministro Wert y doña experta en inglés Ana Botella se fusionaron en Wertanbotell. Su lema era ‘’Café con leche in the Escroto Mayor. RELIGION OLBIGATORY! OUT ESCROTOLOGIA’’.

-¡ATACAD TODOS, CORCELES!

Primero, atacó Chorifug, inundándolo todo de chorizo, con una cara de cabreo infernal, seguidamente de Botifarrafug, que lanzó proyectiles butifarra, y chistofug, que los metió en una sartén gigante con chistorras asesinas. Arwen usó su modo arquera, puso una manzana en la cabeza de Wertanbotell y lanzó una flecha, que alcanzó la manzana. Mientras, Wertanbotell lanzaba líquidos verdes que deshacían el buen habla y el buen chorizo.

-¡DEBES ATACAR AL MONSTRUO, NO A LAS MANZANAS-dijo Samu, poniendo la manzana en el pecho del monstruo, que lanzó palabras en inglés mal escritas, que generaban un gran dolor de cabeza a Koko-

-¡MORIÉIS, MALDITOS HEREJES, VOSOTROS, SÍ, QUE QUERÉIS UN BUEN CHORIZO PÚBLICO Y DE CALIDAD, OS VAMOS A QUITAR LA ESCROTOLOGÍA!

De pronto, el ejército de travestis irrumpió en la sala, y los cocineros rosas, avestruz travesti, jabokama, ivankov y Carmen de Mairena fueron rápidamente a atacar sensualmente a Wertanbotell:

-¡OS VAMOS A VIOLAR!

-¡¡¡AMORES FETALES!!! ESTO ES LA GRAN GUERRA, TENÉIS QUE ATACARLE Y CREARLE UN AGUJERO, ENTONCES NOSOTROS LES DESTRUIREMOS POR COMPLETO.

Arwen se apresuró para disparar bien, y se formó un agujero en el monstruo, que agonizaba de forma inglesa. En ese momento, todos los travestis fueron rápidamente al agujero y lo destruyeron, haciendo que Wertanbotell explotase, volviendo a ser el ministro Wert y ana Botell, llenos de líquido verde, que les mantuvo presos el resto de sus vidas.

-Ahora iremos a la máquina que quitará la Escrotología para destruirla
Digi y Totoi, con sus corceles, se encargaron de ellos, mientras Glumy les facilitó una ruta más rápida, explotando a los soldados con trifuerzas. Explotó la máquina, y al volver, vieron como el monstruo, que volvió a ser Wert y Ana Botell, estaba enganchado en mocos verdes, así que decidieron atarlos en un palo en forma de pene para la eternidad, con imágenes mentales permanentes de escrotos.

-¡YEAH, HEMOS DEFENDIDO LA CULTURA ORIVADENSE! TOMA YA, ORIVADI GANARÁ, ¡YUBO NOS LO PAGARÁ!-gritaron todos-

¡Habían logrado salvar el Chorizo Público y la Escrotología! Así, volvieron todos a villa travesti y a traer de vuelta a Koko al hospital, ya habían hecho justicia. La sede del PP se había convertido en un edificio en forma de pene gigante, para ridiculizarlos eternamente. Volvían todos, con el sol posándose en la tarde, volviendo con un aura de victoria.

‘’¡JABOKAMA! Hemos salvado la escrotología’’

-¡BIEN HECHO, AMORES  SENSUALES! Por fin los nuevos jinetes de las siguientes generaciones podrán disfrutar del Chorizo Público de calidad y de la enseñanza de la disciplina de la Escrotología. ¡Bien hecho, jinetes, ORIVADI está orgulloso de vosotros!

-Crec que haig de go to de bed, estoy bastante malito-dijo Koko-

-¡NO!-dijo el médico lombriz- Ya estás curado… ¡Fumas y hablas distintos idiomas! Has superado tu enfermedad.

A pesar de todo... pasó algo...:
Spoiler:

‘’KOKOOOOO-CUUUUUUUUUCHII’’
-Creo que necesitaré unos días más en el hospital… Mi enfermedad vuelve… Ay… mi cabeza…


Última edición por DigiDSoul [OMY] el Jue 01 Mayo 2014, 11:08, editado 2 veces

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Totoi el Jue 24 Oct 2013, 16:49

No está mal el 7, espero que la pelea del 8 sea larga y buena.
El especial cortito, pero divertido xD

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Jue 24 Oct 2013, 17:03

Me ha gustado, ya espero el siguiente. Pareja Beta 

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Vie 25 Oct 2013, 21:31

¡Nuevo capítulo! Escrito por Totoi, que vino a mi PC por TV, y escribió el cap, aunque algunas cosas las puse yo, mayoritariamente totoi, y bueno, decidimos poner entre los dos esas músicas épicas para este cap, que disfruten Very Happy

Capítulo 8:



Capítulo 8: Bizcocho.



En capítulos anteriores, DG y Emd irrumpieron en la base secreta de Villa Travesti, junto un gas hipnótico himnense creado por Mx3.
-Debemos trazar un plan travesti sensual-dijo Jabokama- Vosotros, Emd y DG, esperad un rato y ya atacaréis luego, ¿vale?
-De acuerdo-respondieron, mientras se sentaban a tomar salsa de escroto metálico líquido con notas musicales saliendo-
-Amores florales, en el coño tengo sabores y esencias de cabaña iluminada, vamos a trazar un plan para acabar con estos Yubenses… Sin duda, primero hay que acabar con Mx3, que es el que está dirigiéndoles a todos. Pero también debemos matar a DG y Emd.
-Mmmmmmmmm… Voy a luchar contra DG… Opino que es un cretino, y lo mataré por robarme el batmóvil del cual no dispongo!
Kokodrilo se levantó difícilmente, con muletas, y Drogfug el siguió dando saltitos cortos, moviendo su grasa chorizal.
-¡Murciélago, te derrotaré! –Dijó con una voz  muy floja y de viejo, se notaba que estaba enfermo.
Comenzó a sonar música de AA.

-Murciélago capullo, porque la foto es la foto nº90 y dijiste que no había pasado nadie mas?
-Porque SOY BATMAN.

Al final, con el conjuro de DG, una bola negra de luz le salió a DG de la boca y explotó en la cara de Koko, lee comenzó a sangrar la cara y cayó al suelo. Debido su enfermedad, Koko podía morir, y drgofug, fue dando saltos afeminados hacia él,  moviendo no solo su grasa, también unas pequeás hoajs de marihuana que tenía.
-Lo voy ha hacer, amores chorizales, hermanos. ¡DEBO PROTEGER A MI JINETE!
-NO, POLLA CON BINAGRE, PUEDES MORIR!
Entonces Drogfug comenzó a levitar rodeado de un aura verde claro, y le salieron de su cuerpo 7 cristales de metanfetamina pura y azul, como las de Breaking Bad, que comenzaron a girar sobre él con un aura azul celeste.
MOMENTO OFF! CHORIFUG CLASES!
*Sale Chorifug delante de una clase, sujetando ell típico palo de las series con la boca y señalando la pizarrra*
-Estas cosas que ha soltado Drogfug son una cosa que tenemos todos los corceles, llamados Cristales de Metanfetamina pura para este caso. Pero, para mi por ejemplo, son barras de chporizo puro.  Cada corcel tiene su propio parte o fragmento de vida, porque no habían nombres mas originales. No es nada de coña, las consecuencias de dar partes de vida a alguien:
Si solo da un fragmento, tendrá un dolor similar a correr 10 veces la tierra sin descanso, cosa que en dolor humano es como una patada en los cojones.
Si da 2, todo su cuerpo comenzará a sangrar.  Hay peligro de morir por hemorragia, aunque no se muy probable.
Si da 3, perderá el 70% de su masa muscular, es un problema serio.
Si da 4, se pondrá pálido, delgado…. Estará básicamente anórexico y cerca de mroir de hambre, sed y cansancio.
Si da 5, apenas le quedará piel y musculos, se verá el esqueleto fácilmente.
Si da 6, quedará  en coma un tiempo indefinido. Han estado desde 10 años (mínimo) hasta siempre.
Si da 7, cuando acabe la batalla, morirá.
¡Así que recordad, nunca déis una barra de chorizo pura o metanfetamina pura!
*Volvemos*
Drogfug metió un cristal en el pecho de Jonykok. No pasa nada, solo que el pene  de Koko se empina, y eso es mala señal, según los lombrices joy.
Al no recibir señal, Drogfug metió otro crital. Comenzó a sangrar, y a toser sangre y vomitar vomito. Vinó un grupo  de lombrices Joy a llevarse a Kokodrilo con una camilla, pero los corceles, intentaron tirarse encima de Drogfug para detenerlo, y este los envio a encima de las lombrices con su magia drogizal. Entonces se pone una mascara y le pone una a Koko, meitnras los demás jinetes y corceles de duermen por el gas de Mx.  Entonces, Drogfug dispara uno de sus cristales al córcel murciélago de DG, Batpanini.  Entonces, activa un escudo que refuerza Emd.  Sin embargo, los 2 corceles se quejan, diciendo que una pelea de córceles debe ser eso, de corceles, y no debe interferir NADIE.  Entonces ,   Batpanini lanzó un … ¿Sabéis eso que lanza Batman? Que son el logo de estos, pero afilados, y son como shurikens pero con el logo de batman. Ues esos son los fragmentos de vida de Batpanini. Lnazó uno a Dogfug, pero Chistofug, Chorifug, y butifarrafug despertaron con sus ultimas fuerzas y recibieron la mini-explosión los 3 a la vez, protegiendo a Chorifug.  Tira otro, pero nuevamente el shuriken se desvía por un soplo de la avestruz y explota en los 3 corceles.  Entonces, vienen los corceles de Glumy, Rhine y Arwen, y con todas sus fuerzan, juntan 1 fragmento de vida de cada uno, formando una taza de café con la trifuerza dibujada y arco irís dentro., Explotó en plena cabeza de Batpanini, pero emd se mete en medio y cae al suelo.  
-DG, esperaré a recuperar toda la vida, tu sigue con esto, seguro que ganas. –Dijó, quedándose congelado, y la barrita de PS de n subiendo poco a poco.
DG se monta en su corcel, y este comienza  a aumentar de tamaño y a volar. Su cuello se alarga, igual que su cabeza. Le crece una cola negra, y unas enormes patas.  Parecía un dragón pero con alas de murciélago. Comienza a lanzar llamaradas de fuego, con logods de batman de por medio, y quema a Drogfug y a Koko. A kkoko le queda 1 PS, y a Drogfug 2 cristales de emta.  Hace un mini-ciclón de hojas de marihuana, y luego las lanza a DG, estilo Lluevehojas (técnica de Pokémon). Sin embargo, el duo Batman las queman con su fuego negro, mojado en café caído del escroto del director de Global Studios, el señor Sal Manella grasiento baboso .al que se le muevenlo spechos y no es capaz de comerse una chuleta en 20 minutos. Entonces, la avestruz travesti…
*Suena la música del samurai de acero*

-Me habéis echado de menos, amores? En el coño tengo flores, con distintos sabores y escrotos de colores-dijo la avestruz, épicamente, mientras el viento al son de la música del samurái movía sus plumas lilas de travesti. La avestruz, en pleno salte en el aire, desprendiendo una gran cantidad de perfume rosa y corazones, megaevolucionó! Sus pestañas se hcieron turquesas y muy grandes, su pico era de oro y con diamantes incrustados, tenía flores (rosas) muy grandes en el coño, y un plumaje blanco. Sin embargo, el golpe de el corcel de DG, wque había mega-evolucionado artificialmente por culpa de Emd, le calcinó completamente, en una gran batalla. La avestruz intentaba vomitar corazones, pero el fuego se resistía y acabó calcinando a la averstruz. Esta, volvió a la normalidad, pero ahora quemada al completo y presuntamente muerta.

-Drog…..fug…..aMOR….Mariposal…En lo mas…..profundo…demi…..coño….tengo…la…megapiedra….usala…..evoluciona…..¡y salvalos a todos! ¡derrota *tose sangre* a DG y cura a Kokodrilo! Y…respecto a mi….Me queda poco tiempo….¡Salvalos, Drogfug! ¡Salva…..los……
-¡Avestruz! ¡AVESTRUZ! –Dijó Drogfug llorando.
-DG…Batpanini….Os derrotaré….Por ORIVADI…..por la avestruz….por kokodrilo…..JURO, LO JURO! –Dijó, aún llorando.
En ese momento, la megapiedra salió del coño de la avestruz, y…

Drogfug comenzó a levitar en el aire, con un aura verde muy intensa, y la megapiedra, la Drogfurita, comenzó a girar  cada vez más rápido, hasta que hizo una esfera verde que ocultaba a Drogfug, y….DG, y batpaninis, estaba flipando, sabían que estaban poerdidos, y DG, llroando, intentaba despertar a Emd mediante gritos de murciélago, inútilmente.
Un cuerpo bípedo, prácticamente un golem. El cuerpo recubierto de hojas afiladas como la mejor espada, una armadura resistente como el diamante, en su brazo derecho un cañón que ejercía un miedo inimaginable a DG y Batpnanini, y en su otra mano una flor, la cual cuyos petalos erandedos en verdad, pero tenía mas utilidades.

¡MEGA-DROGFUG!

Drogfug, comenzó a crear un ciclón enorme con su mano izquierda flor, cuyos petalos giraban a una velocidad superior a la hélice de un helicóptero en vuelo. De meitnras en su cañón preparaba  todos los ataques de tipo planta de Pokémon: Rayo solar, drenadores, hoja afilada, lluevehojas, planta feroz… Disparó en medio del tornado, de modo que el super-movimiento se vería reforzad con el ciclón. Apuntaba a los batmaníacos, mientras estos se abrazaban, tmeinedo por el ataque del coloso de verde.Los murciélagos interon realizar un combo de fuego córcel y láser de una pistola de DG, pero esto no sirvió absolutamente de anda contra el ataque. Es más, el ataque absorbió estos 2 ataques enemigos y se potenció. Estalló contra los 2 enemigos,y ganando así Drogfug. Batpanini se reducía rápidamente a un murciélago normal, meintras que la capsula de DG se había roto y la sala se llenaba de gaseosa de murciélago.



Drogfug intentó sacar el alma de DG con unas tenazas álmicas, pero Emd despertó y partió por la mitad el alma. Drogfug se apresuró a meter el alma en el cuerpo de Jonykok, con tal de curarle. Emd quisó atacar, pero el gas se había desvanecido y los demás jinetes y corceles estaban dispuestos a atacar a la vez.
-Mierda…¡ME VENGARÉ! –Dijó Emd, con voz robotica, levantando su puño de metal.
Rapidamente ordenó a sus arañas-cerebro recoger a DG y batpanini,  desaparecieron rápidamente.

Intentó meter el alma en Jonykok, pero este no respondía. Todos estaban rodeándole, mirándole. Esa técnica tenía un 60% de fallar, un 45% de funcionar y un 5% de matar al que le introducías la alma. Jonykok no respondía, y apenas respiraba. Todos se bajaron un sombrero negro wque les apareció de repente, y e lo pusieron en el pecho, mirando hacia el suelo. Drogfug, “arrodillado”, estaba llorando. ¿Realmente iba a morir Koko?¿Todo lo que había hecho no serviría?
….(Quita la música, silencio en esta aprte, querido lector escrotal).
-Mai… dejaré… de sell… des drogues…
-¡KOKO ! –Gritaron todos, menos Totoi, quer gritó “¡jonykok!”. Entonces, tiraro  los sombreros hacia atrás y se tiraron encima de Jonykok, aplastándolo con grasa chorizal y digidad y besándole el pene.
Drogfug estaba muy feliz, y estaba llorando, inundando la sala peligrosamente.
-Pero….La avestruz….-Dijó Chorifug, arruinando la alegría (Chorifug hijo de puta).
El cadáver de la aestruz seguramente se habría ido por las alcantarillas, transportado por el rio de algrimas de Drogfug.

Entonces, con gráficos de la escena del samurái de acero del capitulo 3 de AA (buscad en google, por favor), se veía la luna, con una sombra. Era una pequeña montaña, con una forma familiar, y una bandana a lo tortuga ninja que ondulaba con el aire.
“Amores….¡EN EL COÑO TENGO FLORES!”-Dijó la avestruz, pegando un salto ninja, siempre en medio de la luna llena, y aterrizando en el suelo medio quemada, y conla cicatriz de la resurrección anterior (aunque en verdad nunca había muerto, pero casi).
-¡HIJA DE PUTA, PORQUE COÑO TIENES QUE MONTAR ESTAS ESCENAS?! ¡PODRIAS HABER AYUDADO EN VEZ DE COMPRARTE ESA BANDANA DE TORTUGA NINJA! ¡HIJA DE PUTA! –Dijo Tototi.
Todos estaban alegres por el regreso de la avestruz, de la cual ondulaban sus lilas plumas al viento, con su maquillaje siempre tan épico y sensual, enseñando el camino Okama de la fuerza y la amistad.  


Última edición por DigiDSoul [OMY] el Sáb 26 Oct 2013, 08:38, editado 2 veces

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Totoi el Sáb 26 Oct 2013, 06:57

Dii, retrasado,  te dije que revisases el capitulo por las faltas al escribir rapido y el lag de TV, y si se me habia escapado "jonykok" en vez de koko. Además, la imagen no se ve y en una parte pone Chorifug y es Drogfug. Teclado de úbero, arreglalo.

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Sáb 26 Oct 2013, 08:24

Edit:Yeah, la imagen ya se ve xD

Faltas corregidas y añadí otra balada steel samurai que se me olvidó

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Sáb 26 Oct 2013, 09:13

Capitulo épico, buena trama, intro y música Me gusta
Espero que aparezca en el próximo cap Detox super sayanjean.

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Surcus el Sáb 26 Oct 2013, 11:43

Rhinestone [CSR] escribió:Capitulo épico, buena trama, intro y música Me gusta
Espero que aparezca en el próximo cap Detox super sayanjean.


¿Wtf , es Lady Gaga? xD

Buena historia , alocada como siempre. xd

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Jue 31 Oct 2013, 17:55

¡Especial Halloween de CT! Very Happy

Los que seamos de cataluña, ¡a comer ''panallets'' y castañas! :DCLARO QUE SI :DLA TRADICION DE COMER PANALLETS NO HAY QUE PERDERLA


Bueno, traemos Choripastas, ''creepypastas'' dentro de CT! que dan mas risa que miedo, pero bueno xDD

Miedo en la nevera-By Digi:

Miedo en la nevera.

‘’Mi única opción era el sendero premeditado hacia la fúnebre muerte. Macabra enfermedad… Para librarme de esa enfermedad… Que me quitaba la vida… Decidí suicidarme antes de que ella me matara’’. Esa es la nota que encontraron los policías en la cocina de la guarida de Villa Travesti… inscrita en sangre roja…
El oscuro viento de la noche acariciaba las paredes de la guarida de Villa Travesti. Todos se habían ido de excursión a la montaña, excepto Chorifug, que tenía un catarro de la muerte, con lo cual, no podía moverse de la cama. Una lombriz enfermera Joy fue a su casa y le dio un diagnóstico.
-Usted tiene Chorifobia Aguda. De las peores que he visto en mi lombrizal vida.
-¿Qué significa eso, chori chori chori?-movió su grasa chorizal, feliz, creyendo que el sufijo ‘’fobia’’ significa algo bueno.
-Bueno… dentro de dos horas empezarás a odiar el chorizo.
A Chorifug le entró un temblor indescriptible. La sudor fría y roja de su salsa de chorizo recorría toda su grasa.
-Qué desgracia… no… es… posible…
La lombriz Joy desapareció de repente, sin dejar rastro ni cura o tratamiento para su enfermedad. Chorifug empezó a temblar de dolor, ira rabia y sufrimiento, arrinconándose en una esquina de su habitación.
-Recuerdo que… mis amigos jinetes y corceles tienen una medicina para esta enfermedad que se acaba de descubrir… Les llamaré por el choriteléfono.
Chorifug hizo una llamada telefónica a sus amigos, que estaban en la montaña de excursión.
-¿Jinetes? ¿Corceles? Soy yo, Chorifug
-Carne de abrasador viva… En cerdo asesinado por vieja lechuza-la línea de teléfono se cortó

-¡AYUDADME! ¿QUÉ HA PASADO? ¿Por qué NO CONTESTÁIS?-dijo Chorifug, mientras lloraba, desesperado- Ji…ne…tes…-escupió sangre- No…. A…mor..es… cho…ri…za…les… Vo…y.. a su…per…ar… esta…. Enfer-escupió más sangre-medad… Aguantad… allí… don..de… estéis… perdidos… Chorifug… superará… esta… enfer…medad…
Cayó desplomado al suelo, moviéndose toda su grasa chorizal por el suelo.
Falta 1 hora y 30 minutos para que la enfermedad haga efecto.
Pero, la desgracia no era simplemente porque no podría comer chorizo de ahora en adelante… si no por más razones: una banda de mafiosos le buscaba. Dentro de justamente una hora y treinta minutos, tenía un concurso de comer chorizo. La gente apuesta por quien más chorizo come, algo como el hipódromo. Los mafiosos apostaron por él y, si no podía comer suficiente chorizo, le matarían. Y además acabarían con todo el chorizo de… su nevera. El choriteléfono sonó.
-Diga.. Aquí Chorifug, el titán del chorizo, ¿qué desea?

-Hemos aplazado el concurso para cinco minutos más tarde. Falla y morirás-el capo de la mafia antichorizo, llamó con una tétrica voz…-

-Pero… estoy enfermo… no puedo mover mis piernas… Y no recuerdo el lugar del concurso-dijo Chorifug, con lágrimas en los ojos, con rnas’’voz de desesperación-
-Vamos a borrarte del mapa. Adiós.
Chorifug comenzó a llorar más fuertemente. Estaba desesperado. Le dolía el pecho. Empezó a llover fuertemente. Las luces de la casa, se fueron… Tampoco podía mover las ‘’piernas’’. Sabía que de un momento a otro, los mafiosos vendrían a asesinarle. Sentía presencias a su alrededor. Nada podía hacer. Estaba maniatado… por su miedo, su tristeza, que le habían paralizado completamente. Pero aun así, logró levantarse e introducirse en la nevera, para así refugiarse. Estaba en un ambiente fresco, descansando. (Pobre mi Chorifug… lo siento mucho amor chorizal Chorifug) Empezó a comer chorizo. Quedaban dos minutos  para que la enfermedad llegue a afectarle del todo… De pronto, sonó el timbre de la guarida. Un estridente sonido que decía frases randoms del traductor. Esta vez era una señal de miedo e incertidumbre. Amargura y sufrimiento… El mafioso entró en casa, derrumbando la puerta. Chorifug no podía contenerse del miedo. El mafioso abrió la nevera, y… los dos empezaron a bailar, moviendo su grasa chorizal. En realidad, el mafioso era un travesti rosa que venía a bailar sensualmente. Estuvieron bailando un buen rato.
-Espera…La enfermedad ha empezado. Ya no me gusta el chorizo. Me suicidaré.-se metió dentro de la lavadora para suicidarse-
Todo fue un sueño. Chorifug se levantaba feliz, como cada mañana, se peinaba la grasa chorizal e iba con su querida familia a desayunar.
-¡CHORI BUENOS DIAS A TODOS, JINETES Y CORCELES!-decía feliz, tras haber acabado esa pesadilla-
Desayunó exclusivamente chorizo, feliz de que la enfermedad haya sido solo una pesadilla. Estaba tan feliz que se le iban a saltar las lágrimas mientras comía chorizo a montones, llorando de felicidad.

La historia no acaba aquí. Aquella nota escrita con sangre sí acabó por ser cierta… Se encontró en la guarida travesti... Y estaba firmada por…’’Chorifug’’…

La maldición travesti-By Digi:


La maldicion travesti
Hubo una vez un antiguo clan travesti bastante peculiar… Jabokama, Avestruz Travesti, Digi, Samu y Rhine formaban parte de él. Cada semana, traían un espectáculo nuevo en el teatro Jillybell. Tenían miles de fans y hacían bailes espectaculares y artísticos. Aun así, eran más o menos pobres, y se las apañaban con el poco dinero que recogían de sus giras sensuales.
Eran todos médiums… con poderes paranormales. Travestis médiums. Un día, prepararon un espectáculo, el ‘’Chorizo Street&Pink’’, en el que debutarían los corceles Chorifug, Cheesefug y Botifarrafug. En aquel nuevo espectáculo, dirigido por Carmen D. Mairena, actuarían junto los travestis de Chow Down. El que financiaba el proyecto, era… Totoi, un capo de la mafia rusa. Si el espectáculo no recaudaba suficiente dinero, mataría a los travestis. El día del estreno…
-Nuestro amor travesti… Inflará los escrotos de la gente… Con color rosa y sensual mente…-cantaba el grupo, mientras salían sus corceles, vestidos de rosa, moviendo su grasa choirizal-
El Avestruz Travesti comenzó a cantar ópera, con sus super pestañas rosas y sus alas lilas. Fue todo un espectáculo rosa. Pero… nadie había ido a verlo.  Totoi los esperaba a la salida para asesinarles.
-¡Eh, cabrones, no habéis recaudado fondos,hijosdeputa!-dijo Totoi, con pose y expresión de Furio Tigre
-No nos hagas daño pog favog-dijo Digi, con pose de Armstrong de AA-
-Queridos travestis, no tengáis miedo… Sólo debemos maldecir a este.. mafioso asqueroso-dijo el Avestruz Travesti, mirando con rabia a Totoi, mientras se le realzaban las pestañas, lanzando un rayo rosa hipnótico a Totoi, el cual acabó desmayándose.
Despertó en una habitación azul, con una lámpara colgante en el techo y un traje de doctor colgado en una percha, lleno de sangre. Debajo de ese traje, había unas muelas ensangrentadas… Y ese mismo vestido, de color rosa, pertenecía a alguien: Digi, tal como se podía ver en la ficha del nombre del traje. Había otro traje al lado, de la misma manera, pero con otro nombre: Rhine. Y otro más, a nombre de Samu. La sala empezó a tambalearse… a cambiar… El mafioso se mareó… Y un estruendoso chillido proveniente de la sala lo invitó a entrar. Totoi nunca se había caracterizado por ser alguien cobarde. Todo lo contrario, era más bien un personaje de GTA exagerado a la máxima expresión, aunque tuvo miedo cuando habló con Digi por primera vez en Skype, y se escondió debajo de la cama. Totoi, sin apenas tener miedo, abrió la puerta sin vacilar y vio algo. Algo que le atormentó. Algo que nunca debería haber visto. Pero de tal horror, se fue a una esquina… Preso del terror… Un gas lila empezó a salir desde la otra habitación, de la cual había dejado la puerta abierta, y la sensible mente de Totoi le hizo ver varias alucinaciones de travestis bailando, que jamás se borrarían de su mente. Jamás debió haber abierto aquella puerta… Aquella puerta que lo atormentó. En aquella sala… Estaban Samu, Rhine y Digi… con un traje de dentista, los tres, usando afilados cuchillos ensangrentados…repletos de líquido rojo y vísceras… Acuchillando algo carnoso… Estaban preparando un buen plato de macarrones, medio desnudos, solo les tapaba un pene rosa, de la misma forma estaban Jabokama, Avestruz Travesti y Carmen D. Mairena, sexys travestis, viendo como los otros tres travestis preparaba con amor un buen plato de macarrones con tomate… Para todos ellos… menos para Totoi, cosa que le atormento, sobre todo por… haber visto los testículos inferiores de esos travestis. Acabó muriendo del vómito, a causa del asco que le provocaba.

La verdad es que… Toda persona que intentaba matar a ese clan travesti, acababa en esas condiciones… Observando tal habitación oscura y siniestra… Llena de travestis que preparaban un buen plato de comida. Totoi no volvió a meterse con los travestis. Aunque claro, ya estaba muerto…

La casa soviética del sueño civil-By Totoi:

La casa soviética del sueño civil

En tiempos antiguos, de guerra y escasez, vivían en una casa de piedra y paga unos campesinos.  Esos campesinos eran varios: Jabokamaus VI, digi, Totoi, Samuel de Cele, Rhine III y glumy glu. Vivían con el trigo morado que cultivaban, aunque Samu traficaba piedras lunares y Totoi mataba cerdos a domicilio. Un día, sentados con sus harapdos destrozados, les visitó  un hombre de una clase muy alta. Kokodrilo IV,  un gran comerciante.
-Les compraré esta casa y las 2 vacas que tenéis en el jardín trasero. Tenéis 3 días para desalojarla.
-Pero…No tenemos nada…¡No tenemos donde ir!
-Si no lo hacéis, olvidaos. De todo. E vuestra vida, de vuestros conocidos, de vuestras vacas.
Y tal como vino desapareció, con 2 guardaespaldas con mosquetones. Por la noche, los 6 campesinos guardaron todo en un sótano y sacaron sus armas. Jabokamaus llevaba un cuerno americano. Era como un puño americano, pero para los cuernos de jabalí. Digi llevaba una pistola que disparaba barras de pan moradas y una porra de hierro oxidada. Samuel de Cele llevaba un tirachinas con piedras lunares. Rhine llevaba una espada de cobre en muy mal estado y un tirachinas de madera con queso de munición. Glumy Glu llevaba dos espadas de piedra, y Totoi una pistola que disparaba de todo, y tenía como munición balas de hierro y piedras.
Cuando llegó Koko con 5 guardaespaldas, habían recibido un aviso de que estaban armados. Entraron y vieron un rastro de sangre que conducía al sótano, oscuro totalmente. Cuando un guardaespaldas prendió una antorcha, algo que aparecía humano corrió rápidamente a las sombras, tanto que apenas se veía.
-Preparad las armas. Esto va a ser peligroso.
Uno cogió una pistola de bengalas, y lanzó una. Aun quedaba un poco de sombras, pero ahí estaba el cadáver de Glumy Glu horriblemente despedazado, con restos de mordidas…Humanas.
Decidieron llamar a las autoridades. Cuando unos Alexandria azules entraron armados, encontraron los cadáveres de los guardaespaldas cortados, con los intestinos sueltos, incluso uno le habían arrancado la medula espinal. Uno activó una trampa, y salió del techo la cabeza de Kokodrilo colgada de su propio intestino. Revisaron toda la casa. Encontraron los cadáveres restantes en el ático, igualmente hechos trizas. Decidieron abandonar el lugar.
40 años más tarde, acabada la guerra, una compañía cinematográfica quiso rodar allí. Nada más bajar del coche, enfrente de la casa, un camión cayó de lado y aplastó a unos cámaras. Entro de la casa, se oían ruidos, y una vez que grabaron por la noche, fue la peor experiencia de sus vidas. TODOS, oyeron más de una vez, una voz que susurraba, con una voz asesina y fría: “Marchaos…Este lugar….me pertenece”….El día siguiente se encontraron todos muertos, despedazados como las victimas anteriores.
El FBI de Ciudad S2 investigó a fondo la casa. Pusieron cámaras de HD, camadas infrarrojos, camadas nocturnas, cámaras de temperatura, micrófonos, incluso placas de presión y otras cosas. Dejaron 5 investigadores en la zona donde más de de estas cosas habían. A la mañana siguiente estaban todos muertos, y en medio de la habitación había un mensaje, hecho con os intestinos y medulas espinales, incluso con algunos huesos:
“Marchaos, este lugar me pertenece”.

Música macabra-By Digi:

Música macabra
En las oscuras y vacías calles del distrito 23, situado en la Ciudad Sporepedia2, barrio que tenía una estatua de Wig en su centro, con una fuente de color rojo, en honor a su descubrimiento, y por ser el profeta del 23, vivía una viejita pobre, en su propio laboratorio, una vieja llamada Mx3brainpower, en un laboratorio construido en las alcantarillas. Sus nietos, cerebro X-P12 y cerebro SL-HimXNP-kO, murieron en un accidente de hace 5 años… Mx3 tenía, dentro de su laboratorio, un cerebro gigante, conectado por unos tubos que conducían a una super computadora, en la cual preparaba himnos… Pero ese cerebro, se lo extrajo a una persona que estuvo 20 días sin dormir; representaba la locura en estadio máximo.
-Veamos qué puedo hacer con este himno…-decía Mx3, preparando un nuevo himno en su computadora, con una taza de chocolate fundido caliente en las manos y unas gafas que le permitían ver mejor.

En el otro extremo de la ciudad, en una mansión de oro, vivía el empresario y mafioso Totoi, con su criado Glumyglu, que estaba todo el día limpiando la casa, incluso se quedaba a su casa a dormir, aunque no tenia paga. Éste último jugaba a TLOZ cuando Totoi se iba a dormir, y nunca se daba cuenta.

Entonces, el 23 de diciembre… Mx3brainpower creó un nuevo himno, que estaba dispuesto a vender en CD’s. Cuando quería vender un CD, siempre iba a la estatua de Wig y Xhaps del centro del distrito, rociaba su música con las aguas rojas y recordaba a sus nietos. Tras haber pregado a la estatua que su nueva música tenga éxito, se dirigió a la mansión de Totoi, para venderlo. Extrañamente, a Totoi le gustaba escuchar esa música y, además, si el disco vendía, obtenía más beneficios, pero si su cliente no le reportaba suficiente ‘’pasta’’, como él decía, los mataba, como buen mafioso ruso.
-¡¿QUIÉN COJONES LLAMA A ESTAS HORAS DE LA MAÑANA, SOLO SON LAS NUEVE DE LA NOCHE?!-dijo Totoi desde el interfono de casa-
-CALLATE O TE METERE LA RAIZ DEL 23 POR EL CULO Y TE QUEDARÁS SIN MÚSICA-gritó Mx3, desde la puerta-
-Entra y deja la música en el suelo, por racista de negros, que en el sueño de Digi una vieja como tú no aceptaba mi negrismo. Tienes la paga en el rancho, en el culo de una vaca.
Mx3 dejó el CD ahí y se fue al rancho, donde tocó caca de vaca; esa era su paga. Totoi, emocionado por su nueva música, abrió el CD y decidió que lo pondría de ambientación para dormir. Eran ya las once de la noche, así que se fue a dormir, pero antes sacó el himno para meterlo en su reproductor gigante. Tenía una inscripción en la carátula: ‘’Ano de cerdo’’. De todas formas, lo puso en el reproductor y se fue a dormir. Era una música realmente siniestra, con sonidos de interferencias y gritos de dolor, pero Totoi no le dio importancia y se fue a dormir. El criado Glumyglu se fue al sofá, la sala de la televisión, y empezó a jugar a The Legend of Zelda: Majora’s Mask. La música seguía sonando, y se apoderó del cerebro de Glumy… poco a poco… Las voces le decían: ‘’Deja de jugar a Zelda. El Spore es mejor’’ continuamente. Eso hizo que Glumy acabase suicidándose. A la mañana siguiente, Totoi también había muerto. Se había formado un mensaje en el suelo, hecho de los huesos de Totoi, que decía: ‘’Los nietos de la vieja Mx3 nos vengaremos’’. Pero, en esa casa, también vivía una Dr., el Dr. Pene Virtual, licenciado en Escrotología, Chorizología, Digimundología y Penerosalogía. No había sido afectado por la música… Porque desde el sotáno no llegaba. Salió del sotano donde Totoi le tenía encerrado y, al oir la música, murió, escupiendo salsa de chorizo por la boca. Kokodrilo, el camello oficial, fue a enviar droga a la mansión de oro, pero al entrar, murió al escuchar la música, y toda la droga que tenía se esparció por la casa, mientras decía: ‘’Oh… I se… Me estoy morint… I’m going to la muerte...’’, dejando las drogas esparcidas.  Rhinestone, el empleado de cuidar su rancho, alimentando a las vacas con su café, entró a casa para rellenar el café, pero murió, metido en una taza de café. El himno se expandió… poco a poco… llegó a sonar hasta a fuera de la mansión… Incluso Arwen, que pasaba por ahí, porque había estado cazando dragones con su arco, murió. Mx3 volvió a visitar la casa, de forma tranquila. Entró y cogió el himno del reproductor de música: diciendo unas palabras:
-Muy bien, chicos… Habéis hecho un buen trabajo… Muchas gracias, desde el más allá… ¡me ayudaréis a dominar el mundo, nietos muertos míos!-rió de forma tétrica- Venid… Venid con Mx3… Pronto todos los cerebros de este mundo serán lavados-le dio un ataque al cerebro y murió, encima de un signo con unas letras de: ‘’ORIVADI’’.
El escroto del infierno-By Digi:

El escroto del infierno

En la Edad Media, un grupo de caballeros, creyentes en ORIVADI, vivían en una humilde choza en las afueras de la capital de Choristaco. Tenían un gran jardín donde cultivaban cerdos, vacas, penes de nabo, zanahorias anales, escrotos de hielo y huevos de araña. Eran realmente pobres, pero tenían suficiente dinero para sobrevivir. Un buen día, una nota llena de sangre llegó a la habitación de Digi:
‘’Hola… Digi… Veo que estáis pasando por un momento de hambre. Ve al pozo del bosque por la noche, o serás eliminado. Entra en él y busca el chorizo sagrado. Hazlo o muere’’
-Un chorizo… ¡el chorizo sagrado!-dijo Digi, llorando de felicidad- ¡El chorizo sagrado que tanto he buscado! ¡El chorizo que me llevará al Digimundo! Voy a ir a buscarlo.
Al llegar la medianoche, salió precavidamente de casa, mientras los demás caballeros (Totoi, Arwen y Samu), veían Sálvame Deluxe Wig Edition en una tele de plasma.
-¿A dónde vas, amor del pozo?-preguntó Samu a Digi
-Voy a buscar unas piedras que se me han caído de los bolsillos. Volveré en cinco minutos.
-Pero… ¿tiene bolsillos?-pensó Samu
Digi decidió ir al bosque de la almeja patatil. Al salir de casa, una de sus vacas le saludó con guiño travesti. Al llegar al bosque, tuvo que cruzar un largo camino oscuro, sin linterna alguna. Veía sombras que se movían entre los árboles, con dos ojos dislumbrantes y gritos humanos de risas psicodélicas.
-Ano de burro… Sentencia de mono astral… Asno antropomórfico… Huevo de almeja, patata de sardina, tetas de cerdo, huevos de vaca, viento de coco…-una voz psicodélica recitaba tal extraño poema entre las entrañas del bosque.
Aunque aquello podría parecer tétrico para cualquier persona, a Digi solo le importaba su chorizo sagrado. Llegó al lugar del pozo, cerrado por un techito de madera, con unas palabras ensangrentadas: ‘’Escroto’’.
-¿Escroto?-pensaba Digi- Me suena. Creo que es el demonio del infierno.
Rompió la madera y metió un pie en el pozo.
-No… no sigas… vete… largo de aquí. Aquel cerebro me absorbió.
-Oye, tú, he venido aquí a por el chorizo sagrado así que calla esa boca.
-No sabes quién soy, ¿verdad?
-No-se ató una cuerda a la cintura para ir bajando-
-Soy el Molusco del infierno… uno de los demonios más malignos que hayan podido existir.
-¿Y qué? Eso no me da igual. Yo quiero mi chorizo.
-Demonio
-Chorizo
-Demonio
Cuando Digi ya estaba en el suelo… no había ningún chorizo.
-Te dije que era el demonio… del chorizo. El chorizo que engaña… a los fans del chorizo…
Una tétrica cara roja apreció delante de Digi y le desgarró la cara, dejándole embarazado.
-¡ESTOY EMBARAZADOOOOOOOOOO, NOOO!-bebiendo leche con ovarios.
Se quedó ahí, en el pozo, medio muerto.
En la casa de los jinetes, estaban Samu, Arwen, Koko, Totoi, Rhine y Glumy. Nadie se acordó de Digi, que seguía en el fondo del pozo, embarazado. Arwen comenzó a sangrar por la boca, aunque le salían lágrimas por la nariz y sudor por los ojos. La lombriz Joy la examinó y dijo que tenía una peligrosa enfermedad, que solo podría curar si se bebía el pozo del bosque entero
-¿QUÉ? ¿BEBERME EL POZO ENTERO?-dijo Arwen- BITCH, VETE, YO TENGO MÉTODOS MEJORES.-apuntó a la lombriz con su arco y disparó-
Entonces, Arwen decidió ir a buscar una medicina capaz de curar todo, que ella misma había creado: el pene chorizo.
-Mierda, acabo de recordar que ese penechorizo lo guardé en lo más hondo del pozo-salió de casa-
-¿A dónde vas, amor renal elfo?-preguntó Samu-
-Se me han caído unos tenedores del bolsillo, los voy a buscar
-Pero… ¿tiene bolsillos?-se preguntó Samu-
Arwen se dirigió al bosque del pozo, solo que esta vez la ruta estaba llena de vacas y excrementos de vaca en vez de bosque. Aún así, estaba todo muy oscuro, y veía vacas bípedas acechandola, con sonidos de mu-mu y olor a leche, lo cual daba bastante miedo.
-Ano de burro… Sentencia de mono astral… Asno antropomórfico… Huevo de almeja, patata de sardina, tetas de cerdo, huevos de vaca, viento de coco…-una voz psicodélica recitaba tal extraño poema entre las entrañas del bosque.
Aquellas extrañas palabras volvían a sonar en el bosque vaca.
Al llegar al pozo… Bajó por una cuerda que llevaba al pozo, mientras una voz decía:
-Vete… vete de aquí… El infierno no te desea
-Yo deseo mi penechorizo
-Deseo que te vayas, muere
-¡Penechorizo!
-Vete
-¡Penechorizo!
En ese momento, la cuerda había sido cortada con fuego, y Arwen cayó justo encima de Digi, haciendo que dejase de estar embarazado y vomitara un penechorizo, que Arwen comió pero, a causa del gran peso del penechorizo, se quedaron los dos atrapados, sin poder salir de ahí.
En la casa, ya solo quedaban Rhine, Glumy, Koko y Totoi. Empezaban a sospechar que algo pasaba. ‘’Serán imaginaciones nuestras’’.  
Rhine, que llevaba dos meses sin ducharse en su baño de café, decidió hacerlo, por fin. Al llegar a la ducha, esta misma lo absorbió, llevándole por un recorrido de café…
-Soy el escroto infernal
-YO SOLO QUERIA DARME UN BAÑO DE CAFÉ, MALDITO PEDO DE PERRO ASTRAL ASQUEROSO CON HUEVOS DE SALCHICHA Y GORILA AHUMADO-dijo Rhine, enfadado-
Acabó en el pozo… como todos los demás. Totoi murió de repente de un paro nigga, por negro, Koko dejó de hablar varios idiomas a la vez, y murió, y a Glumy le dio un ataque al pie. Samu murió, al enterarse de que habían prohibido el porno Celestiano en toda la red, su vida no tenía sentido, así que su organismo se auto-destruyó. Fueron transportados al pozo… Por Chistofug, Botifarrafug, Drogfug y Chorifug, que habían colaborado con el escroto del infierno… Los jinetes miraron arriba… tristemente, parecía que les habían traicionado... sus propios corceles.
-Os quedaréis ahí, sin comer chistorra, hijos de puta!-dijo Chistofug, adoptando las manías de su jinete Totoi-
-Nadie me quiere, me voy de aquí, adiós-dijo Botifarrafug, emulando a Samu-
-Sóc tot una pene de burro-Drogfug
Chorifug estaba embarazado. Pero, de pronto… el escroto del infierno salió de casa… Y empezó a expandirse, y expandirse… Con ojos tétricos y chillidos de viejo agudo… Con explosiones por todo el mundo… Los jinetes y los corceles se fusionaron y crearon una gran masa central, de la cual surgieron todos los planetas... Y así se formó el universo y la vida en él… restos del escroto de los jinetes y… ¡los corceles!

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Jue 31 Oct 2013, 20:49

Hermosas choripastas, me encantaron. Me gusta

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Lisander el Jue 31 Oct 2013, 21:13

Las mejores choripastas que e escuchado UUU!

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Vie 15 Nov 2013, 13:50

Capítulo 9: ¿La destrucción de la Sporepedia2? Protejamos el embutido sagrado. El gran poder chorizal.
La guarida de Villa Travesti había sido despejada y Koko había conseguido un trozo del alma de DG, aunque no sabían del todo para que servían, el legendario camello se curó. Así, el grupo de jinetes de Yubo se redujo a… ¡11!
En el Palacio Oscuro de Mx3, situado en un lugar desconocido…
-Señor… DG… ha sido asesinado por esos ORIVADENSES…-informaba Emd a Mx3, que estaba preparándose una chocolatada, vestido con un pijama de notas musicales con caras felices.
-Ah, ya veo…-miraba su taza de café, con maldad- ¡Emd! ¡Haz que venga Zarkhator inmediatamente! Creo que es hora de cambiar de localización… y atacar desde un lugar más seguro… y más ferozmente-se sacó de la nada una guitarra de Guitar Hero y la tocó como un rockero a ritmo de sus himnos.- ¡Transporta nuestra guarida a la Luna! No creo que nadie pueda alcanzar este lugar.
Miles de mini cerebros araña arrancaron la base secreta de cuajo y la llevaron a la luna de la Sporepedia 2, que es igual que la luna de Zelda Majora’s Mask.
-Ya de paso, Emd…-dijo Mx3- Es hora de poner en marcha el plan Moons’Fall. Deberíamos avisar a Skull Kid y su máscara…
En Villa Travesti, tras toda aquella batalla, estaban tranquilamente desayunando, pues ese era su guarida y donde vivían. El avestruz travesti estaba reposando en su cama por las quemaduras, teniendo que untarse crema rosa de maquillaje por el cuerpo para curarse. Algunos jinetes le habían dejado notas para que se recupere.
‘’Recupérate pronto, para que podamos ver otra vez tus sexys movimientos, Avestruz. Por cierto, ¿cómo te llamas, perra?’’-por Arwen
‘’Samu y yo esperamos que vuelvas a bailar con nosotros el baile del travesti chorizal’’-por Digi y Samu
Jabokama los convocó a todos en la sala central de la guarida, vestida de ingeniero y con un lápiz en la oreja.
-Bien, este es el plan, amores rosas-estrenaba su nuevo vestido, hacía guiños con las pestañas- Según me han comunicado los bebé-ángeles chorizo, Mx3 ha cambiado la ubicación de su base, ahora están en la Luna. Y esa Luna tiene una cara tétrica… Planea algo… sólo mírenla…
-Es igual… ¡a la de Majora’s Mask! ¡ME ENCANTA! ¡ME ENCANTA! PUEDE QUE ESTEMOS MUERTOS DENTRO DE 72 HORAS, PERO ME ENCANTA MORIR A MANOS DE LAGO DE ZELDA-dijo Glumy, emocionado-
-Creo que es hora de una despedida…-dijo Jabokama, secando sus lágrimas con un pañuelo- Gen…te… siempre os llevaré… en mi coño caliente-movió las pestañas sensualmente- Tranquilos, nos volveremos a ver…-apartó la mirada, dejando lágrimas al viento- No digáis nada. Ni un susipiro. Sé lo que pensáis. Yo también os amo-empezó a llorar, y unas lombrices enfermeras joy pusieron a Jabokama en una camilla y se la llevaron al hospital para meterle en una camilla de fuerza-
-Tranquilos, yo os acompañaré…-una sombra oscura y familiar, se alzaba tras la puerta del comedor, el Avestruz Travesti se había recuperado- Y vuestros cordones umbilicales me comeré.
Al planear ese plan tan astuto, nuestros jinetes se embarcaron en un viaje, para buscar los tres combustibles del placer, que les permitiría crear un cohete para llegar a la Luna. Pero había un pequeño inconveniente… Mx3 había contratado a Skull Kid, de TLOZ: MM, lo creó a partir de un mod, que metió en la Luna. La Luna había tomado cara… Y Skull Kid planeaba hacer que baje y destruya la Sporepedia2… ¡En sólo 3 días! Nuestros jinetes… Deberán recolectar los combustibles y detener a la Luna…¡que caerá en el templo del chorizo sagrado!
-Esto me da mala espina…-dijo Samu, pelando una sardina, durante una acampada por la noche- Está asquerosa. De donde la has cazado, ¿Digi?
-La cacé en el río del huevo de piedra… Para mí gusto, esas sardinas están deliciosas.
Tras dormir en el plácido bosque… Un ángel bebé chorizo les informó, con el periódico matutino: ‘’ETARRAS PLANEAN DESTRUIR EL TEMPLO DEL CHORIZO SAGRADO’’
-No podemos dejar que eso ocurra-dijo Chorifug, serio- DEBEMOS IR AL TEMPLO CUANTO ANTES MEJOR
Digi y Chorifug fueron corriendo en dirección al templo, y también le siguieron Totoi y Chistofug, y Samu y Botifarrafug, para fusionarse en Tosadi por si pasaba algo. El Avestruz Travesti aconsejó que los demás vayan por otro camino, para buscar los combustibles. Así que, el grupo de Koko, Glum, Arwen y Rhine se fue hacia otro lugar, en busca de los combustibles.
En el camino para buscar a los combustibles… un temible enemigo apareció ante ellos. Se trataba del doctor Estómago Astral Elefanter, un profesor licenciado en infermería, con un monóculo en el ojo izquierdo y pelos de gusano, era todo un enemigo al que tener miedo. Su traje de color morado advertía su peligrosidad.
-¡CUIDADO!-gritó Rhine, sacando su espada de queso, mirnado a Elefanter- Es un enemigo muy peligroso… Mil batallas he librado con él.
-Encantado de conoceros, soy Elefanter, genio y figura, maestro en el arte del epistaxis. Estaré encantado en mostrártelo-se acercó a Rhine, poniendo su mano con guante blanco en su nariz, apretando el cartílago, mientras le salía sangre-
-¡NO! Es la técnica secreta… de la epistaxis… la cura al sangramiento anal de la nariz
-¡Ataque de la cura escrotal!-dijo Elefanter, metiendo un pulmón de abeja en su nariz, con tal de curar la hemorragia, pero lo único que consiguió fue sacar 2 dólares y que Rhine se cayera al suelo, ensangrentado-
-GRRR… Es muy poderoso… ¡Cheesefug, ayúdame!
Cheesefug, corcel de Rhine, que ha cambiado de nombre porque sí, hermano de Chori, chisto y butifarra, lanzó un conjuro mágico proteínico y grásico, que creó un pulmón de queso que atrapó al infermero durante un buen rato. Logró salir y ejecutó más técnicas.
-Veo que tu corcel está hecho de lípidos. ¡¿Pero qué tal si se convierte en jabón?!
-No…¡Escudo queso!-Rhine hizo un escudo de queso- LA CHAMANA NATALIA NOS PROTEGERA
-¡Alcohol propanol!-Elefanter se emborrachó y lanzó alcohol a presión hacia Cheesefug, que lo convirtió en jabón.
-¡NOOOOO! ¡CHEESEFUG-gritaba Rhine, mirando como Cheesefug era un jabón.

De mientras, Samu, Totoi y Digi seguían corriendo hacia el templo para protegerlo. Pero, de repente… Apreció un temible enemigo. Alguien conocido, que no esperarían haber encontrado. Emd les interrumpió el paso. Tenía el ojo izquierdo rojo, analizando los datos de sus enemigos jinetes. Visualizó a Chorifug, y lo detectó como enemigo, con lo cual lanzó un rayo láser azul.
--¡NOOOOOOOOO! ¡¡¡CHORIFUG!!!-dijo Digi, abrazando la grasa de su fiel corcel Chorifug-
Por suerte, la grasa había rebotado el láser y no sufrió daños.
-Totoi, Samu… Adelantaos… El escroto fetal está más adelante…-digi se levantó seriamente, mirando a Emd fijamente, con rabia, mientras un aura rosa y lila le rodeaba- ¡Nadie ataca a Chorifug, el sagrado titán del chorizo! –sacó una espada rosa en forma de pene- Emd, prepárate para morir-lanzó una burbuja de agua a toda presión, de color rosa- ¡TACÓN DE DIVA ACUÁTICO!-golpeó a Emd con sus pies, pero resistió el golpe, a pesar de la dureza de sus tacones rosas-
-¡Todavía no os he enseñado a mi corcel del pan! Se trata de pan bimbo…-puso voz de Eduard Punset.- Llamado Spore Resurrection.
El corcel de Emd era un trozo de pan bimbo con forma de perro metálico y cara de Eduard Punset. Realmente peligroso, era capaz de lanzar vocablos monosílabos por la boca y enseñarte que las palabras no existen, para crearte una explosión cerebral. Controla el arte de las retículas endoplasmáticas.
Chorifug lanzose con fuerza hacia el enemigo, moviendo su grasa chorizal, de arriba abajo, bailando como un sexy travesti, mientras destilaba gases chorígenos mortales y el suelo se agrietaba a causa de tanto poder. Eduard Punset SR contratacó con el vocablo: <>. Con lo cual, Chorifug retrocedió.
-Es realmente poderoso…-dijo Digi, mientras se le abría la cabeza, y salía un pene rosa que hablaba-
-Viento de coco.
Un frío aire inundó la sala… Eso fue un temible ataque que hizo retroceder a Emd y Eduard Punset, echando sangre por la boca. Pero no se rindieron… Y Punset mordió ferozmente a Chorifug, arrancando un pedazo de carne.
-¡TÉCNICA DEL ENLACE CHORIZAL!-dijo Chorifug- Tranquilo, puedo regenerar mis partes. Mis partes púbicas también. Así que… ¡Cómete ese chorizo y disfruta! Yo regeneraré mi parte-el chorizo que comió el perro SR explotó-Ja, era falso…-movió su grasa chorizal, feliz-
-Me toca usar una táctica que Chorifug y yo aprendimos… -dijo Digi, cargando sus colmillos- ¡HIDROCHORRO A PRESIÓN-lanzó un chorro de agua a mucha presión, que podía destrozar una pared de golpe, y impactó contra Emd, que lo dejó en el suelo-
-GR… Eso no supera mi poder… -respondió Emd- ¡ATAQUE SPORE MINECRAFT!-empezó a lanar un montón de bloques de minecraft que golpearon a Digi violentamente-
Digi respondió con espadazos de pene rosa.
-GR…. DIGI… RECUERDA LO QUE LE HICISTE A JESUCRISTO ROBOT ASESINO… NOS VENGAREMOS… SKULL KID Y LA LUNA NO DEBEN TARDAR EN LLEGAR Y APLASTARLO TODO…-gritaba Emd, después del gran ataque de Digi- No tengo tiempo que perder contigo-se dirigió al templo-
-¡NOSOTROS, LOS EMBUTIDOS HERMANOS, NO TE LO PERMITIREMOS!-Chisto, Botifarra y Chori se antepusieron ante Emd, lo que causó una explosión-
De la explosión nació el representante de Bobobo. Se metió en un baño y explotó. Se suicidó. Él solo quería un buen desayuno a base de fetos… Cosa que era imposible en el orificio nasal del travesti gordo de las alcantarillas.
-Emd… ¡no te acercarás ni un pelo a ese templo!-dijo Digi- ¡ATAQUE DEL CHORIZO SAGRADO-sacó una espada en forma de chorizo y dorada- Esta es la gran espada del chorizo sagrado.
Pero Emd no se rindió ante la espada del chorizo sagrado, y atacó a Digi con sus garras, ocasionándole hemorragias estomacales. Pero Digi contratacó con sus garras hechas de letras digitales del digimundo. Lo mismo hizo con Chorifug, atizándole en la cabeza con un mod de Spore y una pistola de portales. Creó un portal azul hacia un agujero de caca y uno naranja donde estaba Chorifug, lo cual hizo que se llenara de caca y sufriera heridas graves.
-¡CHOOOOOOOOOOOOOOOOOOORIFUUUUUUUUUG!-dijo Digi, preocupado-

-Di…..gi….qui…e…ro…. Que…. Encu…-escupió salsa de chorizo por la boca- ent…res… el… Digi…Mundo…. Sé fe…liz…. Com…ien…do…chor…i..zo…no…me queda…. Tiem…po…lo….sien…to….a…di..ooo…s…-escupió mucha sangre y cerró los ojos-
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Una brecha que venía del digimundo se abrió. Digi la contemplaba con mucha ilusión. De esa brecha salió su Digimon compañero y una megapiedra. Abrazó a su Digimon y volvió a la brecha, la cual se guardó en el bolsillo.
-Esto es… Chorifug… ¡ESTO ES LA SAGRADA MEGA PIEDRA ROSA DEL CHORIZO DIGITAL!-dijo Digi, muy feliz- ¡CHORIFUG, MEGAEVOLUCION!
MEGAEVOLUCION

Una luz envolvió a Chorifug, y empezó a dar vueltas, con letras digitales y Digi bailando feliz, al que le salieron dos espadas pene. Chorifug logró megaevolucionar en…
MEGA-CHORIFUG
Alcanzó un nuevo aspecto: ahora era bípedo, pero con la misma cara y grasa, y tenía dos espadas: las espadas sagradas del penechorizo. Su grasa era super grande y densa, tenía un poder grasal inmenso, era un titán realmente poderoso, su poder es descomunal. Con un aura roja , imponente y solemne… Se antepuso ante el corcel de Emd y, sacando una espada penechorizo, lo atravesó entero. Lanzó salsa de chorizo por todos lados y causó unas grietas chorizales en el suelo de las cuales salieron brazos de chorizo gigantes que pegaban super puñetazos chorizales muy potentes y lanzaban llamas chorizo. También inundó todo con una ola giagante de chorizo, mientras miraba a Emd, enfadado, yle lanzó rayos rojos. Gomamon el Digimon de Digi ayudó y lanzó un chorro de agua a presión hacia Emd. Emd recibió daño,mientras Emd iba explotando por dentro, y, Mega-Chorifug, atacando solemnemente con su espada, mató a Emd y hubo una épica explosión roja, llena de olor a chorizo. ¡Emd había sido derrotado, con el poder de Gomy y la MegaEvolución!
-¡BIEN HECHO, CHORIFUG!-dijo Digi, cogiendo una parte de su alma.
Tras una épica batalla, lograron proteger el templo de las manos de Emd, Chorifug volvió a su forma normal y este y Digi se abrazaron, fusionando sus respectivas grasas chorizales. Lograron evitar que Emd destruyera el templo sagrado.

Pero, aún así… Los terroristas que envió Mx3 ya habían puesto una bomba en el Templo del Chorizo Sagrado… y… explotó… En la más pura ceniza… El templo fue destruido completamente… Haciendo volar por los aires a Digi, Samu, Totoi y sus corceles… Quedando todo… reducido a cenizas…

Continuará… si a Digi no le da un infarto por verle la cara a Samu. Continuará…

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Tomasito_2000 [CCR] el Vie 13 Dic 2013, 18:15

Epico (?

PD: Alaben a Orivadi, aunque no sea orivadense ni yubense ni la puta madre (?

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Re: ~Chorifug Tales~

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