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~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Mar 20 Ago 2013, 20:18

Recuerdo del primer mensaje :



~Chorifug Tales~


ACLARACIÓN ASTRAL: En el prólogo vemos como se dice que Quesofug y Salchichofug están en la barbacoa, pero eso es que Quesofug es diferente del Cheesefug, y Salchichofug es una salchicha, mientras que el de Glumy es una Salchicha de Salchichón, son distintos.

Digi- Chorifug

Totoi- Chistofug

Samu- Botifarrafug

Koko - Drogfug

Glumy - Salchichofug (salchichón)

Rhine - Cheesefug

Arwen - Unicornfug






Geniales portada de CT, hecha por Rhine

A story behind sauce and sausage (?)


Historia pensada y dirigida por Totoi y Digi. Capítulos escritos por Digi los primeros, pero después también hay escritos por Toto, Rhine, o por algunos a la vez (se especificará). Rhine ha hecho las portadas Very Happy También escribió un cap y ideó algun personaje, como la chamana Natalia.
Prólogo:

Prólogo


El Universo fue creado, hace muchísimo tiempo, por dos entidades omnipotentes: ORIVADI y Yubo. ¿El Universo? ¡¿Qué Universo?! ¡¡La existencia!! Ellos crearon toda existencia; por algo son omnipotentes, pues. ORIVADI puso a su disposición un titán que fue muy importante; Chorifug, pues protegía el país de la comida, y le hizo crecer y nacer en Tierra Embutido, en la ciudad Barbacoa Gigante. Aunque también puso a su disposición al Tío Augusto. También creó un Dios: Vacacho, que vivía en Tierra Chocolate, en la Ciudad Chocolate Negro, Chocolate Blanco y Chocolate con Leche. ORIVADI creó la ciudad Barbacoa Gigante, en la que vivían varios parientes de Chorifug, por una razón, derrotar al Imperio del Pan… Y este es el origen de esta historia, en la que Digi y su fiel corcel Chorifug (corcel o chorizo, en realidad es un chorizo viviente, pero ¡es como un caballo! Porque monta en él, pero no deja de tener forma de chorizo), junto a otros jinetes, se embarcarán en una aventura para derrotar al Imperio Yubense del Pan.

En el País de la Sporepedia2, estaba Digi D. Soul en su pequeño laboratorio, investigando como ir al Digimundo. Digi es un Dr. Loco, licenciado en Ciencia Digital, el cual tiene forma de humano-pez, con colmillos, pelito naranja, a lo Gomamon (se lo hizo él, ya que es su Digimon favorito, y su compañero Digimon). Tiene un traje azul, rojo y blanco, los colores de animales marinos. Controla el elemento agua como principal, y el elemento onírico. Es científico y tamer, además de shinigami. Su fiel amigo, Chorifug, trabaja con él en el laboratorio. Le ayuda en todo, son muy amigos.

-Este dígito debe estar aquí… Y este allí.-pensaba Digi, investigando sobre la combinación de números para ir al Digimundo, en su ordenador con forma de pene.

-Digi, creo que ese dígito va en el penechorizo de la pantalla inferior-dijo Chorifug a Digi

-Ah, es verdad, gracias, mi chorizo-contestó Digi.

En ese instante, el Dr. Digi recibió un mensaje en su móvil en forma de pene de agua. Se trataba de un mensaje de Ciudad Barbacoa.

-¿Qué dice el mensaje, Digi?-preguntó Chorifug-

-Es tu abuelo, Morcifug… Dice que debemos ir a Ciudad Barbacoa, es algo importante.

Digi se montó en Chorifug y salió del laboratorio, volando a lomos de Chorifug, con una propulsión de salsa de chorizo en el culo. Se fueron rápido de la Sporepedia2, y llegaron a Ciudad Barbacoa, un lugar donde viven los parientes de Chorifug. Morcifug, el abuelo de Chorifug, Quesofug, su bisabuelo, y sus tíos; Chopefug y Salchichofug.

-¡Bienvenidos!-dijo Morcifug a Digi y Chorifug.

-Hola, veo que aquí hay buena comida-dijo Digi.

Ciudad Barbacoa era una Barbacoa gigante, en la que un trozo de carbón era una gran montaña. Allí vivía toda la familia de Chorifug. Chorifug, Morcifug, Quesofug, Chopefug y Salchichofug empezaron a bailar, moviendo su grasa chorizal, todos felices, entre las llamas abrasivas del carbón. Era un ritual. La grasa de Chorifug bailaba de arriba abajo, con cara de perturbado feliz. Después del baile feliz, Morcifug anunció algo muy triste.

-Chorifug, Digi… os he llamado aquí por una razón. El imperio del Pan Yubense está empezando a…-decía Morcifug, justo antes de que aparecieran chorros de lava del suelo-
Unos chorros de lava aparecieron de debajo de la barbacoa, apuntando a Digi y Chorifug. En ese momento, Morcifug los apartó, y le dio a él el chorro de lava, cosa que le hizo quedar gravemente herido.

-¡MORCIFUG!-gritó Chorifug- ¡¿Estás bien?!

-Chorifug…-decía Morcifug, a punto de morir- Ese chorro de lava lo ha enviado el clan del Pan Yubense, los cuales quieren cazarnos a nosotros, los del clan Embutido… Chorifug, ya no me queda vida... voy a morir... Chorifug, debes hacer algo por tu familia embutido. ¡¡LLEVA EL ESPÍRITU CHORIZO A TODO EL MUNDO!! HAZ FELIZ A LA GENTE CON TU ESPÍRITU CHORIZAL.

-MORCIFUG, NO MUERAS, CAPULLO GILIPOLLAS-gritaba Chorifug, gritando y con lágrimas, que bajaban en su grasita de chorizo

-Chorifug, Digi…-decía Morcifug, con sangre en la boca, muriendo-sois parte de los 12 jinetes del embutido de ORIVADI. Debéis reuniros con todos, e ir a por esos malditos Yubenses. Antes, debes encontrarte con tus dos mejores amigos de la infancia: Totoi y Samu. Ellos son jinetes de los hermanos de Chorifug; Chistofug y Botifarrug.
Chorifug lloraba mucho delante de su abuelo muerto, la gran morcilla legendaria, que había protegido el clan embutido por años.

Y, de esta forma, Digi y Chorifug empezaron a buscar a sus dos amigos, el trío de jinetes del traductor y paint, para después formar un clan de jinetes embutido de ORIVADI y derrotar a los Yubenses del pan.
Capítulo 2:

Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras


Un día pasó tras la trágica, sabrosa (porque en ese momento olía a morcilla a la barbacoa, qué rico…) y triste muerte de Morcifug. Chorifug y Digi volvieron al laboratorio para planear cuál sería su siguiente movimiento. Digi propuso a Chorifug ir a la Playa Sporepedia2, ya que hay se encuentra la ruta de acceso al hogar de uno de sus amigos: Totoi.

-Chorifug, vayamos a la Playa de la Sporepedia2-propuso Digi-Seguramente habrá algún Digimon. Y puede que vaya al Digimundo… ¡ESTOY SEGURO!¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!! MUAHAHAHAHA

-Chorif, Chorif, Chorif…-soltó Chorifug-

-¿Ahora eres un Pokémon? ¡YO QUIERO DIGIMONS! Aunque también me gusta Pokémon-dijo Digi-
Y así, a través de esa conversación, lograron llegar a la Playa de la Sporepedia2, que se situaba enfrente del Laboratorio del Dr. DigiDSoul (que es su hogar), también situado en la Sporepedia2. Digi y Chorifug llegaron a la Playa de la Sporepedia2.

-Por ese camino se va a la casa de Totoi-dijo Digi- Pero antes, ¡bañémonos en el agua!
Digi no necesitaba ponerse bañador, ya que él mismo era un ser sin ropa, aunque se puso bañador, porque sí. Digi fue corriendo hacia el agua, con muchas ganas de bañarse, y saltó hacia el agua, emocionado, gritando:

-¡¡¡EL DIGIMUNDO EXISTE!!! ¡¡VIVA ORIVADI!! ¡¡VIVA PENELANDIA!!
Chorifug hizo lo mismo que él, pero diciendo que Viva Yubo, por un lapsus que tubo. De repente, Digi gritó: ‘’¡PROTESTO!’’, y apareció el juez de Ace Attorney desde la orilla, saltando hacia el agua, y dijo:

-Que se abra la sesión en el juicio contra Chorifug- ¿La Defensa está lista?

-Sí, Su Señoría-dijo Digi-  Mi cliente, Chorifug, no dijo Que Viva Yubo. CLARAMENTE, DIJO QUE VIVA ORIVADI

-Mmmmm… no estoy de acuerdo, yo recuerdo haber oído Yubo-dijo el juez- Y ESO ES UN DELITO MUY GRAVE. EN ESTAS TIERRAS SOLO SE PUEDE ALABAR A ORIVADI.

-YO LO DIJE SIN QUERER-dijo Chorifug-

-¡HUYAMOS!-gritó Digi, cojiendo a Chorifug de la ‘’mano’’ y dirigiéndose al camino que lleva a la casa de Totoi

-¡NO ESCAPARÉIS!-dijo el juez, volando encima de una @, lanzando kicks y bans.

Digi y Chorifug consiguieron escapar, y entraron en una zona protegida, ya que ése era el hogar de Totoi. En el exterior hubo una explosión que hizo que se descubra la verdadera identidad del juez: Era una escoba, un juez escoba, una escoba con cara de juez bonachón con macito de Ace Attorney.

-Así que este es el hogar de Totoi, el jinete de mi hermano Chistofug-dijo Chorifug

-Sí, este es… hay una estatua de Jabatrin en la entrada, y todo está hecho de oro… además, hay un lago inmenso. Tendremos que cruzar por él, para llegar a esa nube de oro, en la que vive-dijo Digi- Tendremos que usar tu propulsor de salsa de chorizo en el culo para llegar a su hogar.

Digi se montó en Chorifug, y esté empezó a propulsar su salsa de chorizo en el culo, para volar y llegar a la nube de oro, hogar de Totoi. Tardaron bastante tiempo, pues la distancia que puso Totoi es exagerada. Por fin, llegaron al lugar de Totoi. Vivía en una casita de madera encima de esa nube de oro, en la que había una pequeña parte trasera dedicada a una zona de entrenamiento de Chistofug. Mientras chistofug estaba entrenando, sudando como una puta morcilla, Totoi estaba en el ordenador, viendo Naruto, Shingeki y One Piece a la vez, mientras se rascaba el huevo izquierdo. Digi apuntó mal y él y Chorifug estaban a punto de caerse encima de Totoi, rompiendo su ordenador y su silla.

-¡¡GILIPOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!! ¡¡DR. PENE VIRTUAL RETRASADOOOOOOOOO!!-gritó Totoi, viendo como Digi y su fiel corcel rojo y chorizal, Chorifug, el gran Chorizo, le aplastaban.

Totoi acabó debajo de un gran saco de chorizo y un doctor loco del Digimundo. Éste apartó a Chorifug de Totoi, y dijo:

-¡Buenos días, aspiradora retrasada!

-¡MUERETE HIJO DE PUTA! ¡GILIPOLLAS! MALDITO PENE VIRTUAL RETRASADO. MIRA QUE HAS HECHO CON MI TELE. ¿Y AHORA QUÉ QUIERES?

-Verás, esque…-respondió Digi- ¡CABRON! ¡ASPIRADORA RETRASADA!

-MIRATE NARUTO GILIPOLLAS. HASTA EL CAPÍTULO 23 AL MENOS.

-No pienso ver ese anime, me aburre bastante. YO SOLO VEO DIGIMON-respondió Digi- Bueno, a lo que iba… El abuelo de Chorifug ha muerto. Y tenemos una misión… vengarnos del clan pan Yubense. Es por ORIVADI… PORQUE NOSOTROS, CREEMOS EN ORIVADI.

-Así que, quieres que te ayude… LO HARÉ, PERO POR ORIVADI, no te hagas ilusiones, gilipollas.-respondió Totoi

-¡Bien! Nosotros formamos parte de los jinetes del embutido de ORIVADI… ¡FALTA ENCONTRAR A SAMU! Y después a los demás. Y podré ir al Digimundo-eijo Digi en voz baja

-Bueno… Voy a llamar a Chistofug. Dejaremos que entrene con Chorifug y que se hagan fuertes.

-Buena idea, salgamos fuera

Digi y Totoi salieron fuera, y Chorifug también, y entonces vieron una escena un poco peculiar. Un viejo estaba meando en uno de los árboles de oro de la nube de Totoi.

-…Totoi, no quiero alarmarte, pero… ¡¿POR QUÉ HAY UN VIEJO MEANDO EN UN ARBOL?!-preguntó Digi-

-No lo sé, no lo sé…-dijo Totoi- ME CAGO EN…

Antes de continuar, a este narrador raro le encantaría describir a Totoi. Es un personaje con dos katanas, un ‘’ninja shinigami mago asesino ladrón presidente de una empresa que fabrica EVAs’’ y los utiliza, según él. En realidad es sólo un ninja shinigami ladrón. Tiene una barba que le llega a las piernas, y bigote, y va sin camiseta y tiene músculo, y un tatuaje de ORIVADI en todo el cuerpo.
Con esta descripción, se acercó al viejo y le golpeó ferozmente en la cabeza con una porra de hierro mazizo contra el árbol, le cogió los pelos y lo tiró al suelo brutalmente, le pisó la espalda brutalmente y se la pisó. Después, con su super espada le cortó un brazo, y le clavó kunais para que no escape.

-Y ya está-dijo Totoi a Digi- Vayamos a ver a Chistofug
Se dirigieron a la zona de entrenamiento de Chistofug, y cuando vio a Chorifug, éstos dos se abrazaron, ya que son hermanos, cubriendo sus brazitos entre ellos, soltando grasa chorizal y chistorral.

-¡OH SI HERMANO SI!-empezaron a bailar-

-¡Chistofug! Tenéis que entrenaros, es hora de pelear contra los jinetes del pan Yubense.
Digi y Totoi se fueron de la sala, y dejaron a Chorifug y Chistofug entrenando. Fueron a fuera de la casa, en el jardín de oro, situado en la nube, y apareció un extraño personaje.

-Hola-dijo ese personaje, con acento sexy y moro- Me llamo Massia. Soy un Yubense. Soy Policía, vengo a llevarme a Chorifug.

-¡¿QUÉ?!-dijo Digi- NO DEJARÉ QUE TE LLEVES A MI QUERIDO PENE CHORIZO, PUTO YUBENSE DE MIERDA-

-Ya me lo estoy llevando-dijo, con Chorifug detrás de él, inmovilizado por unas cuerdas que le quitaban los poderes-

-Maldito…-empezó a cargar un ataque-¡WATER SLIDE SLASH!
Digi lanzó un ataque que era un chorro gigante de agua a propulsión, del que salían varias burbujas de agua que entorpecían a Maissa. Maissa lanzó un ataque de tierra, que era un chorro gigante de arena, y ralentizó el ataque de Digi. Hubo una explosión, con lo cual Maissa tubo tiempo de escapar,  y Digi no podía ver con tanto humo, así que se le escapó.

-¡CABRÓN!-gritó Digi- VUELVE, CHORIFUG MÍO DE MI ALMA

-¡Sigamosle!-dijo Totoi- Salieron de mi casa, vayámonos-

Digi y Totoi salieron de casa de Totoi épicamente, corriendo, y llegaron a la Playa de la Sporepedia2, donde Digi tuvo un encuentro con el juez. Entonces, vierno a Massia hablando con el juez, y los dos llevándose a Chorifug.

-¡JA,JA,JA!-rió el juez escoba-Nos volvemos a ver, Digi. YO ENVIÉ A MASSIA PARA QUE ARRESTARA A CHORIFUG. CHORIFUG ES DE ORIVADI, Y NOSOTROS VENIMOS DEL EJÉRCITO YUBENSE DEL PAN. Nos llevaremos a Chorifug.

-¡NO, MALDITOS!-gritó Digi, lanzando un chorro de agua hacia ellos, que fue parado por el juez escoba-

-¡DEVOLVED AL CHORIZO, POR ORIVADI!-dijo Totoi, al juez, apuntándole con una espada-
De pronto, apareció una luz, con alguien que bajaba del cielo, montado en Botifarrug. Se trataba de… ¡SAMU!

-¿Me esperábais, amigos míos?-decía Samu, que era el tercer hermano, montado en Botifarrug, el hermano de Chorifug y Chistofug. Samu era un extraterrestre, fan de Celestia, y que tenía una pistola de super rayos ultra traductor. Él, Totoi y Digi inventaron el juego del traductor, y una gran magia, llamada deformar chat- ¡Hola Digi, amor mío, chúpame la concha! Voy a acabar con estos gilipollas y a recuperar a Chorifug. COMEME EL NABO, TOTOI.
Y Samu se dirigió con mucha fuerza hacia el juez y Maissa para recuperar a Chorifug…
Capítulo 3:

Capítulo 3: Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas


-Digi te amo-dijo Samu, montado en su Botifarrug- Voy a salvarte el ano, que siempre nos ha dado esas noches de amor.

Samu se dirigió rápidamente hacia Massia y el juez escoba para liberar a Chorifug, con un aire heroico, y un aura de ser superior y poderoso. Parecía muy fuerte, de él salían hojas que cortaban todo al paso. Pero el juez le atacó.

-¡¡MACITO!!-gritó el juez, atacando con su mazo-

Y de un golpe Samu se cayó al suelo, quedándose casi muerto.  Era un alien gris con dos ojos y que viajaba en un platillo. Vamos, uno de esos típicos aliens… Vivía en Celestia, un planeta creado por su álter ego, The _Master, usando el Spore. Tiempo más tarde lo publicó en la Sporepedia2, transformándose así en Samu y uniéndose a la S2.

-Quiero el pene de Digi-dijo Samu, montado en un Botifarrug debilitado-

-CABRON SAMU ASQUEROSO GILIPOLLAS INUTIL DE LAS BOLAS DE GRASA ESPACIALES DE CELESTIA-gritó Totoi- Ese juez de mierda va a enterarse.

Totoi sacó sus dos espadas y empezó a luchar contra el juez Escoba, que usaba su martillo, evadiendo cada espadazo de Totoi. Mientras Totoi y el juez Escoba luchaban, Digi se enfrentaba a Massia.

-No podrás detenerme-decía Massia con voz sexy-

Digi le lanzó un cañón de agua a tope presión y lo dejó en el suelo. Por un momento se transformó en agua completamente, una habilidad suya. De repente, le apareció vestido  rosa, con una peluca rubia, lazos rosas y pintalabios rojos. Se sentó enfrente de Samu y empezó a llorar, esperando que se recuperara.

-Amor mío Samu-dijo Digi, con voz travesti- Recúperate, amor muscular-el  músculo del brazo se le salió y se entrelazó con el de Samu

-Oh sí amor de primavera-decía Samu, recuperándose- Dame tu amor muscular-mientras compartían su ADN

Así, Digi y Samu volvieron al combate, y todos se centraron en el juez escoba.

-¡¡NO ESCAPARAS CABRON!!-decía Totoi haciendo un rasguño al juez escoba con la espada-

-Es hora de digievolucionar-dijo Digi- ¡Digi digievoluciona en… ¡SÚPER DIGI!-con música y visión de Digievolución- ¡AHORA! FUSIONAOS CONMIGO

Un aura dorada salió del interior de Digi, y tomó la forma de dos manos, que cojieron a Totoi y Samu y los introdujeron en Digi. De esta peculiar, extraña y paradójica forma, lograron fusionarse los tres, y digievolucionaron en…

-¡¡TRADUCTOR DE GOOGLE!!-dijo Tosadi, la fusión de Totoi, Samu y Digi

-Ja,ja,ja… ¿Esa mierda de fusión es lo que me derrotará? Ja, ja-dijo el juez escoba- ¡¡ATAQUE MACITO!! ¡SOY EL SEÑOR BARBUDO!-usó su gran mazo

Tosadi no quería ser derrotado, luchaba con todas sus fuerzas, así que lanzó un ataque de escudo  para protegerse del juez.

-. DigiDSoul chorifug está montado, chorizo salió el culo, llegó al lugar donde se dibuja Totoi Naruto. Se trata de un robot que tiene un Jabatrins de fábrica de EVA y coma Totoi pene, pero no es un defecto. SAMU en huevo maldito alien de África, aquí está el huevo de junkie camello a dispararme- tras decir eso, un escudo en forma de letras del traductor que representaban eso salió. Ese era el nombre de esa magia-

El juez quedó perturbado tras la frase, con lo cual, Tosadi decidió atacar con otro movimiento

-¡Aborto de rata! ¡No tienen suficientes cheetos para satisfacer el deseo sexual de nosotros! Jesucristo es lavable a máquina.-Conjuró Tosadi, el cual sacó una espada en forma de pene que cortó por la mitad al juez escoba

-¡NO!-gritó el juez-

-¡AHORA MI ATAQUE FINAL!-dijo Tosadi-

-No tan deprisa, niñato…-dijo el juez- A este juez no se le puede engañar… Ja,ja,ja… En realidad no soy una escoba…  ¡¡SOY MX3, el científico loco, maestro himnense de la Sporepedia2-dijo, con una risa maligna, montado en su pan con chicharrón.-

-ES… ES… ¡¡EL YUBENSE MAESTRO DE LOS HIMNOS, MX3, QUE MONTA EN UN CHICHARRÓN!-dijo Tosadi- Es uno de los jinetes del pan Yubense…-

-¡MUAJAJAJAJAJAJA! Sí… Soy uno de los 12 jinetes del pan. Al igual que hay jinetes del embutido, también existen los del pan. Pienso censurar todo el foro, y lavaros la mente con mis himnos. Y ahora, seréis eliminados por mí, ¡morid, ORIVADENSES!-dijo Mx3, alzándose al cielo con su pan con chicharrón, dispuesto a bajar empicado, cubierto de notas musicales que salían disparadas a Tosadi, las cuales hacían bastante daño- ¡DO RE MI FA SOL!

-Hora de usar mi magia-dijo Tosadi, esquivando una nota musical de mx3-Pene astuto, se asoma por la ventana de la habitación de don santi chupame los huevos y la cámara. Me asusta el pedo de samu, él sabe como comer patatas sin pasar por el agente envía lechuza y lechuga a la montaña. Faro de cerdo, cambiáte por mí, samu me pone tu nariz nariguda con granos de semen que adquiriste matando al gorila que masturbó a los guardias y dije que trajeran el vino a mis vacas y gallinas Arwen me echa de menos por eso me chupará el digi. Arwen me penetra, Samu también, DG disfruta del porno, el gusano también disfruta del buen porno. Hentai teta porno gusano pene-con ese conjuro, la espada pene se torno de un aura dorada y le salieron múltiples pinchos. Con esta evolución de la espada, apuntaba hacia un himnense de Yubo que apuntaba hacia ellos.

-¡CHORIFUG NO ESCAPARÁ! Debe ser eliminado. Ja,ja,ja,ja,ja.

Mx3 bajaba con su conjuro mágico DO RE MI FA SOL, mientras Tosadi le apuntaba con su gran espada. Para aumentar el poder, dijo tres frases más:

-Me duele mi plátano y cortar mono culo semen. Mi pene es una mezcla de magia y sabor. El año mía tenedor de cinco dimensiones.

A causa de estas tres últimas frases, el tiempo se detuvo justo en el momento en que la espada de Tosadi y Mx3 chocaron. Los dos grandes guerreros pararon en seco. El tiempo se detuvo.
Desde los confines del Universo, en el más allá inexplorable, inexpugnable e inimaginable, en la nada, ansiada, creada y perturbada por los dos Omnipotentes, ORIVADI y Yubo… Missimon fue enviado por ORIVADI, para volver el tiempo a su flujo normal. ORIVADI decidió ayudar a sus tres jinetes, y mandó a Missimon, capaz de deformar el tiempo. MISSIMON es uno de los mensajeros, tanto de Yubo como de ORIVADI y se disponía a volver el flujo del tiempo. Aun así, le dijo que no devuelva a Mx3 al flujo de tiempo normal. Yubo podría haber dicho a MISSIMON que también haga lo mismo con Mx3, pero él sabía sobre la habilidad de este, así que no dijo nada, para planear un ataque sorpresa…
MISSIMON llegó a la zona de batalla, y hizo que todo volviera a su flujo de tiempo normal, excepto Mx3. Esto causó que Tosadi rompiera a Mx3 en dos, con su espada.

-¡HEMOS DERROTADO A MX3, EL JINETE HIMNENSE DEL PAN!-Dijo Tosadi, muy feliz, acercándose a Chorifug, para rescatarle-

-Gracias, Totosamudigi-dijo Chorifug, tras ser rescatado, abrazandolos, aplastándolos y asfixiándolos con su grasa chorizal-

-No tan deprisa…-dijo una nota musical que salía del suelo- ¡SOY YO, MX3! Todavía no me habéis derrotado. Antes de que el flujo de tiempo se detuviese, ejecuté una magia que permitía regenerarme y volver en forma de nota musical-tomó su aspecto normal- ¡MUAJAJA! Esta vez os dejaré libres. Me voy a mi guarida malvada musical, muajajajaja.

Tosadi volvió a su estado original; Totoi, Digi y Samu.

-¡POR FIN ME QUITO DE ESTAR FUSIONADO CON ESTOS GILIPOLLAS!-dijo Totoi-

-Me ha encantado, Digi, debemos practicar este tipo de sexo más a menudo-dijo Samu-

-Y que lo digas, amor mío Samu-respondió Digi-

Y así, Digi recuperó a Chorifug. Samu tenía ya a Botifarrug y Totoi, a su Chistofug. Totoi, Samu y Digi eran tes amigos de la infancia, que habían estado juntos siempre, jugando al traductor y troleando otros foros, junto a sus tres fieles mascotas embutido.

-Debemos encontrar a los demás jinetes… ¿A dónde nos dirigimos ahora?-dijo Digi-

-Antes, descansemos un poco en la playa-respondió Samu, metiéndose en el agua-

-DEJADME VUESTRAS GAFAS DE BUCEAR, CAPULLOS-dijo Totoi, robándole las gafas de buceo a Digi-

Totoi se sumergió en el agua y vio algo horrible entre las rocas: Una escena en que Tingle estaba besándose con Ganondorf.

-¡PUTO ASCO!-gritó Totoi-

Samu y Digi también lo vieron, aunque este último estaba ocupando buscando el Digimundo. Le encantaba el agua y se pasaba horas buceando, con ilusión de que algún día iría al Digimundo. Samu estaba mirando el cielo, añorando Celestia. Decidieron salir del agua, junto a Totoi, que también hizo lo mismo.

-Bueno… Creo que es hora de buscar al siguiente jinete-dijo Digi-

-Creo que sé quién puede darnos información. Nuestro querido amigo Koko, el camello del foro-dijo Samu-

-OH, legendario camello Kokodrilo, que nos guiaste hacia ORIVADI-dijeron Digi y Totoi a la vez-

-Vayamos a verle, no puede estar muy lejos. Usemos el Penetransportador-dijo Digi-

Tras esta conversación, Digi sacó un aparato con forma de pene rosa que absorbió a los tres amigos de la infancia y sus corceles. El pene rosa los transportó a los tres a la casa de Koko, volando por los aires, como si fuera un pájaro que volteaba con sus alas, por ahí, libremente, en los lares de la Sporepedia2. La mayoría de usuarios se quedaban flipando, aunque ya estaban acostumbrados, sobretodo por culpa del chat y varios usuarios que juegan al traductor ahí.
El pene rosa por fin llegó a la casa de Koko, situada un poco encima de la Playa Sporepedia2, justo en el Bosque Drogas, en el cual Koko tiene su compañía Drogas&Company. Koko era un cocodrilo camello oficial del foro, además de ser un erudito de las lenguas y la cultura, y un político del foro. Dominaba el catalán, castellano, inglés, latín, francés, italiano, portugués… En el momento en que Digi y compañía llegaron a su casa, Koko estaba fumando una de sus drogas cultivadas, mientras hablaba sobre la importancia de que España se una en Iberia, en diferentes lenguas a la vez.

-Crec que sería importante to Spain to be une unique nation, a crise não existiría.
Totoi, Samu y Digi entraron en su casa, y vieron a un Koko verde desfallecido, y drogado.

-Koko…-dijo Samu- Venimos a verte para preguntarte algo. Aunque bueno, como nadie me
necesita nunca, me iré. Adios. Estoy harto de mi vida-se alejaba de la casa

-¡NO TE VAYAS CABRON!-gritaba Digi, con un vestido rosa y peluca- Amor mío, podemos solucionar las cosas

-Ya es tarde-respondió Samu-

Totoi decidió ignorarlos, porque si decidía pegarles, saldrían muy mal parados.

-Jonykok, debemos hablarte sobre algo-dijo Totoi-

-¿Oui?-respondió Koko-

Al mismo tiempo, apareció Drogfug, la mascota de Koko.

-¡¿QUÉ HACES CABRON HIJO DE MIL FRUTAS?!-gritó Totoi- ¡TE ESTÁS FUMANDO A TU MALDITO CORCEL, MAL JINETE DE LOS HUEVOS!-apareció un exeggcute gigante que se fue en un segundo- Espera. Ya no hace falta que hablemos contigo. Eso significa que ya eres un jinete. ¡Únete!

-¿Eh? Mmmmmmmm…-murmuró Koko- Os presento a Drogufg, mi corcel. Oh, es verdad, me lo estaba fumando sin querer, lo siento, Drogufg… Mmmmmmmm…
Drogfug bailaba feliz, haciendo sonidos con la boca como si quisiera merendarse a Totoi, al estilo travesti hambriento de penes. Digi dejó de consolar a Samu y habló con Koko.

-Bueno, Koko, debes unirte a nosotros, porque debemos derrotar al ejército del pan de Yubo. Nosotros somos los del embutido, aunque el tuyo no sea embutido, eres un jinete igual-dijo Digi- Además, podremos hacer la batalla Pokémon que tenemos pendiente de hace años.

-Mmmmmm… Así que debemos derrotar a los jinetes de Yubo-dijo Koko- D’acord, ja era hora de fight with you! Mmmmmmmm…

-GILIPOLLAS, eres el legendario camello que nos acercó a ORIVADI, debes de saber algo sobre qué debemos hacer para derrotar a los 12 jinetes del pan-dijo Totoi-

Samu volvió a la casa de Koko, al fin, pero en vez de atender la conversación, estaba mirando porno extraterrestre por un ordenador portátil celestiano, mientras hacia guiños dementes. Nadie le hacía caso, era uno de esos momentos Samu. Koko fumó una droga de un paquete llamado ORIVADI

-Llegó la hora de contaros all that I know-dijo Koko, fumando la droga- Sé como podemos derrotar a los 12 jinetes de Yubo… Derrotándolos. Así de simple. Pero tendremos que recolectar sus almas, y llegará un momento, en que tendremos que enfrentarnos a… SPOILER y aparecerá el áng…SPOILER

-¡¡GILIPOLLAS!!-gritó Totoi- ¡¿Qué mierda de Droga Jonykok es esta?! Bueno, aunque haya censura por los spoilers, sabemos que debemos recolectar sus almas…

-¡VENGA, VAYAMOS A DERROTAR A ALGUNO!-gritó Samu-

-¿Dónde deberíamos ir primero?-preguntó Digi-

-¡ESPERAD!-dijo Koko- Before we have to reclutar a todos los jinetes del embutido ORIVADI. Somos 4… ¿no? Nos faltan….. ¿5?

-GILIPOLLAS, SI SON 12, Y SOMOS 4, OBVIAMENTE SOLO FALTAN 2-dijo Totoi-

-INCULTOS, YO PUEDO SABERLO CON MIS CALCULOS ULTRADIGITALDIMENSIONALES DEL DIGIMUNDO. OBVIAMENTE NOS QUEDA UN JINETE, 1 MÁS 4 SON 12-dijo Digi-
Lograron formar el cálculo tras 5 horas de estudio.

-Hemos llegado a la conclusión de que nos faltan 3-dijo Samu-

-En realidad, si somos 4, y hay en total 12, faltan 8-dijo Chorifug- Lo sabía desde el principio. Esperé para ver como sufríais.

Después de declarar eso, todos se abalanzaron encima de él y prepararon tortilla de Chorifug. Pero logró escapar vivo.
Los tres amigos de la infancia se reunieron con otro de sus amigos, Koko, el camello que les guió hacia ORIVADI, y otro buen amigo. Así que, se dispusieron a buscar a los demás jinetes. Pasaron cerca del laboratorio de DigiDSoul, que estaba al lado de la casa de Koko.

-¡ANDA, MI CASA!-dijo Digi, señalando el póster de Mikasa de su casa-

Nadie sabía si se refería a su casa o a Mikasa, pero siguieron su camino en dirección norte, hacía las afueras de la Sporepedia2, en lugares peligrosos…


Índice Chorizal
-Prólogo

-Capítulo 2: Chorizos, Butifarras y Chistorras

-Capítulo 3:Huevos chupan pelo de las cejas del gorila pan en el calor, la llegada de Samu, el amor muscular y mis drogas

-Capítulo 4: Pene

-Capítulo 5: La plantación de los Oddish

-Capítulo 6: La legión de Jesucristo

-El primer caso

-Capítulo Especial: Huelga Estudiantil

-Capítulo 8: Bizcocho

-Especial Halloween: Choripastas

-Capítulo 9: ¿La destrucción de la Sporepedia2? Protejamos el embutido sagrado. El gran poder chorizal

-Especial Navidad

-Capítulo 10: Amanecer del segundo día. Faltan 48 horas

-Especial Navidad II

-Capítulo 11: Mx3 huele a culo de mono


Las puertas del palacio Mx3
-Capítulo 12: La primera

Capítulo 13: Drogas, calamares a la romana y demás…

Capítulo XIII-2: No es un plagio de Final Fantasy X-2

-Capítulo 14: Los faros de cerdo iluminaban la costa nublada y veía el barranco en la tormenta

Capítulo XIV-2: La vuelta de Arwen, los cojones al viento, me pican los cojones forrados con cuero, encantando cascos de mitrilo oscuro, comiendo leche de soja aglutinada, vomitando goma de perros, genetizando huevos de pascua astrales, mordiendo lechugas venenosas, matando a los peces del río azul rojo, comiendo viento de coco.

-Capítulo XV: La hermandad Rhinesca y Glumesca de la vesícula biliar del chorizo salsa.

Fin de las puertas del palacio de Mx3

-Especial Okama Land

Crónicas de Morcifug I. Hace 100 años.

Capítulo XVII-2: Crónicas de Morcifug. Hace 100 años.


Última edición por DigiDSoul [OMY] el Jue 08 Mayo 2014, 16:43, editado 36 veces

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Totoi el Jue 01 Mayo 2014, 11:09

En el prologo pone:
Digi se montó en Chorifug y salió del laboratorio, volando a lomos de Chorifug, con una propulsión de salsa de chorizo en el culo. Se fueron rápido de la Sporepedia2, y llegaron a Ciudad Barbacoa, un lugar donde viven los parientes de Chorifug. Morcifug, el abuelo de Chorifug, Quesofug, su bisabuelo, y sus tíos; Chopefug y Salchichofug.
Solo tiene de tio a Chope y si bsuabuelo está MUERTo, asi que ese salchichofug y quesofug nada.

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Jue 01 Mayo 2014, 12:30

Este es el cap del pasado de Morci, Natalia, Avestruz y Mx2 en la Universidad Very Happy
Crónicas de Morcifug III. Antes de la guerra. Hace 370 años. Universidad.
Morcifug estaba golpeando su cabeza contra una pared. Cada vez lo hacía de forma más fuerte. Casi destrozaba las paredes de la Universidad. De repente, apareció Mx2:
-¿Qué haces, retrasado?-preguntó, rascando su cabeza
-Estoy atacando a esta puta pintura de mierda. Aquí pone: ‘’Eres gilipollas’’. La pared me está insultando…-dijo Morcifug, mirando a la pared con ojos furiosos y un chorro de sangre en la frente.
-Es hora de volver a clase, amores-dijo el abuelo del avestruz travesti, con un traje estudiante-militar, moviendo su sexy culo, tenía una peluca vivaz y violeta, barbas marrones y grises y una cicatriz- Hoy nos toca prácticas.
Esa avestruz era el abuelo de la avestruz actual. Morcifug, Avestruz , Mx2 y Natalia habían sido compañeros estudiantes en la Universidad, donde estudiaban los tres, era una Universidad de jinetes.
-Mierda… olvidé las medicinas chamánicas droga profesores…-dijo la chamana Natalia, llegando tarde, pero saludando a sus coleguitas-
-Hola Natalia, ¡espero que al menos hayas traído tu corcel para las prácticas!-dijo Mx2-
-Claro, claro, nunca olvido a Mr Birrday-respondió Natalia, sacándose a una bestia travesti del coño multicolor-
-Espero que te hayas lavado hoy, Natalia-dijo Morcifug en tono de broma-
-Eres tú el que huele a mierda, morcilla-respondió Natalia, bromeando, riendo como una vieja descosida-
-Amores, en los pezones tengo flores, y en la nevera me follo una pera-dijo el abuelo de la Avestruz Travesti-
-¡Pasen! ¡Pasen a clase!-dijo el abuelo del profe caca, con una caca en la mano, y con unas gafas hipersónicas modernas de guerra- Hoy, tenemos que hacer prácticas de batalla, pero antes, vamos al espectáculo concurso.

Un cartel que decía: ‘’Concurso anal Universitario. Avalado por escrotólogos’’. daba la bienvenida a la sala de eventos, donde se celebraba dicho concurso.
-¡¡Bienvenidos al concurso Anal Universitario!! Presentado, como no, por el gran… ¡Mr. Old S2-dijo Mr Old S2 de sí mismo- He resistido muchas dificultades en la vida, como entrevistar a Sr. bato (el abuelo de bato) , y demás cosas. Este concurso está siendo retransmitido en directo en la TV Universitaria, con mi cámara Mr Old Dadillos, grabando en directo. Y si más dilación, ni perdón, conmoción, condolción, dulzón, calzón, salzón y sporepedón, ¡os presentamos a los participantes!
Del suelo, apareció un agujero, DEL QUE UNA PEQUEÑA PLATAFORMA FUE SUBIENDO, donde estaba el abuelo de Koko, un cocodrilo vestido muy elegantemente, con maletín y pipa antigua y monóculo. Llevaba a sus 3 compañeros de equipo: Cada uno representante de un clan reptiliano, un cocodrilo, un alligator y un caimán.
-¡Senyores et caballeros! ¡With vosaltres, l’equip Reptiliano!
De otra plataforma salieron un equipo de lombrices: Una lombriz joy, un herrero joy, un ingeniero joy su lóider: Un guerrero Joy que sujetaba, de forma misterioa, un ahcha de guerra a dos manos
Una tercera plataforma apareció, con un equipo de Fugs. Estaban Pirofug, Lanafug, Coca-colaFug y el líder: Orofug, el primer cani fug.
Apareció otra plataforma, pero de color rosa: En ella estaban el padre de Jabokama, la abuela de la avestruz, el abuelo de el cocinero rosa y la/el abuel@ de ivankov, que comopartía el poder con su nieto de cambiar de genero el mismo y las personas.
La última plataforma apareció: Un avestruz gruñón, una fea chamana, un científico loco y un fug de morcilla. Un equipo muy diverso, a sorpresa de todos.
-¡Ahí los tenemos! ¡Equipo Reptiliano, Equipo Lombriz, Equipo Fug, Equipo Travesti y Equipo “ORIVADI E S CLA OSTIA NIGGAHS “!¡Para losmque no se hayan enterado, les explicaré el concurso: Consta de 4 rondas donde se va eliminando a un equipo por ronda! ¡La ronda será completamente aleatoria, y se usará la Ruleta del Destino Soviéticanazi! ¡Solo el mejor de los mejores se alzará con la victoria, el honor, el dinero y el trofeo! ¡Que empieze el concurso! –Gritaba Mr Old S2 entre los gritos de euforia de la gente.
Tras 5 mintuso de publicidad, una lombriz Joy, que era la típica tonta de los concursos de tele que esta ahí de relleno un poco, hizo girar la ruleta:
-¡Está girando la ruleta! ¿¡Que clase de sorpresa elegirá el dios de los nazis soviéticos?!¡Y el resultado es….COMBATE EN LA ISLA GYOJIN! ¡En este tipo de pruebas se abre un enorme mar en el campo de espectáculos, y ada equipo es soltado en distintas esquinas del pentágono para llegar a un destino: La isla Gyojin! ¡Quien entre primero recibirá un comodín, el que gané la última batalla y sea el ultimo en quedar en pie será el ganador y se llevará 20 puntos, y el primero en perder será el perdedor!¡Podéis ver las peleas y eso en las pantallas de cine que se están abriendo por toda la sala!
Los equipos, en bañador, iban estirando apra la prueba. Se pusieron en posición,y comenzó a aparecer de la anda una cuenta atrás, como en los jeugos deportivos de las nintendos portátiles. Al llegar a 0, los equipos fueron teletransportados a esquinas del pentágono que formaba ese mar, y cayeron desde 45 metros, haciéndose daño inicial, pues a esa altura caer al agua es como caer al cemento.Sin embargo, el equipo Reptiliano, al ser reptiles, pudieron ir DEMASIADO fácilmente a la ciudad, y allí esperaron en la abndera de la victoria. Por su parte, las lombrices difícilmente podían nadar, pero se jjuntaron haciendo nudos apra formar uan especie de serpiente que pudo avanzar. Los travestis se montaorn encima de la abuela y jabokama, que iban como tiburones bajo el agua, a una enorme velocidad, cortando el amr y los animales que había dentro cruelmente. Los fugs, por su parte, al ser uno de fuego, toro de lana, uno de coca-cola y el otro de oro se hundieron o se desintegraron ahí, perdiendo la ronda. El equipo de neustros protagonistas, montados todos en el Avestruz, consiguieron avanzar rápidamente a los travestis y las lombrices, gracias a que Natalia estaba usando su maiga chamanica para aumentar la velocidad del avestruz. Traspasarona las lombrices, desjuntándolas y ahogándolas, y luego abatió al apdre de jabokama y a la abuela avestruz, llegando a la ciudad gyojin, donde no hay gravedad en un campo semiesférico, y cayendo como meteoros encima de los reptilianos, consiguiendo así la victoria.
-¡EPICO ES LA ÚNICA PALABRA QUE DEFINE ESTO!¡Los Fugs no aguantaron nada, y, inesperadamente, los niggahs orivadenses abatieron a todos los equipos, llevándose los 20 puntos! ¡Aún así, los reptilianos consiguieron el comodín! ¡Cabe destacar que, auqnue aprece que se ahoguen o mueran, son revividos en sus plataformas, como podéis ver! ¡Así que no hay riesgo real de muerte, eso sí, el cansancio y daños físicos siguen ahí, aunque se pare la hemorragia! ¡Osea, si te cortan un brazo, despídete de el!
Los cuatro integrantes del equipo ORIVADI niggah chocaron sus manos, mientras el avestruz travesti decía:
-Oled mi mano marranos, nunca me lavé las manos.
De nuervo la Joy hizo girar la ruleta, tocando esta vez el Bosque Húmedo.
-¡Bosque Húmedo! ¡Aquí sin duda tendrán ventaja las Lombrices! ¡Se trata de un enrome, frondo y húmedo bosque con enromes arboles y mcuha oscuridad, donde se debe llegar al claro borazón del bosque, iluminado por las ehces de luz del sol artificial!
Otra vez ambos equipos se teletransportaron a las esquinas del pentágono. Parece fácil, pero el suelo era un abrro asqueroso, que oparecian arenas movedizas. La avestruz aún podía caminar, pero no podía correr como antes. Los reptilianos podían avanzar a 4 patas, avanzando de forma animal, pero difícilmente. Las lombrices sin embargo, excavaban fácilmente la tierra y llegaron en apenas segundos al corazón del bosque.
-¡Natalia, usa los Geles de Salto!
-Me consumen mucho maná, idiota. Me es mas fácil dar velocidad 2000 al avestruz que hacer un gel de salto 20.
-¡No se trata de lo que saltes!¡Simplemente ves poniéndolos, ahciendo blockspamming (que es,e n minecraft, mirar hacia el suelo e ir corriendo y saltando poniendo bloques para huri en el PvP y que no te peguen)!¡Con salto 1 basta!
La Natalia comenzó a hacer eso, y pudieron llegar mas o menso bien cerca del corazón bosquiano. Los otros de su equipo la siguireron saltando. Los travestis, sin embargo, iban con el abuelo Armstrong, la abuela avestruz y el/la abuel@ de ivankov mordiendo el barro, mientras jabokama los sujeteaba y los usa como cortacepsped mas o menos, para pdoer avanzar, pero demasiado lentamente. Los reptilianos llegaron bien al corazón.
Los reptilianso y los orivadenses derrotaron fácilmente a las lombrices, y comenzaron a combatir, pro gracias a los geles de salto que ponía antalia constantemente con blockspaming, donde los cocodrilso no podían saltar pro estar a 4 patas para poder mvoerde por el fango, los orivadenses consiguieron la victoria.
-¡Espectacular! ¡Apabullantemente espectacular!-dijo Mr Old S2- El equipo ORIVADI nigga se lleva 20 puntos.
Los cuatro integrantes volvieron a chocarse las manos, y el Avestruz Travesti dijo:
-¡Chocad con mis cojones, y oled mis pezones…!
Mx2 le amenazó con visión láser para que no continuara la frase.
-Estás avisado, ave rosa.
-Vale…

-¡Y ahora, perros y perras, zorros y zorras, caballos y caballas, pedos y pedas, avestruces y avestruzos! ¡La fase del survival ha llegado! Igual que mi pene y su helado, y un huevo de avestruz y su legado. Soy el mejor con las rimas, tu comes comida en las simas.
Los tres grupos volvieron a aparecer, pero cada uno en una esquina de un triángulo, de desierto. Era un triángulo equilátero, de costados iguales y ángulos iguales, por lo tanto, el teorema de Pitágoras no sirve en este caso.
-Jo, yo quería usar el teorema de Pitágoras, Natalia-dijo Mx2, decepcionado, sudando, intentando encontrar comida-
-Te jodes, solo aquí en esta mierda de desertoño solo se usa el teorema de mi coño-dijo Natalia, rastreando comida del suelo con su nariz ultra violada-
-Amores, yo tengo experiencia en este tipo de desierto-dijo el Avestruz, metiendo la cabeza en el suelo, para buscar una fuente de agua-
De mientras, el grupo de los cocodrilos había instalado un chiringuito mafioso: se habían puesto bañador, unas hamacas, zumos tropicales y se sentaron, con gafas de sol negras, fumando puros, hablando sobre dinero. De repente, vieron como unas lombrices super veloces corrían a toda velocidad hacia ellos, destrozándoles el chiringuito, el dinero, los zumos y los puros, teniendo que vagar por el desierto para buscar comida.
El grupo ORIVADENSE niggah estaba montado en Avestruz Travesti, con una velocidad de 2000, gracias al teorema del coño de Natalia.
-Es mejor el teorema de la Morcilla, pero bueno-
El viaje se hizo corto debido a la gran velocidad de Avestruz, y llegaron al centro del triángulo, ganando un comodín. Pero, de pronto, vinieron las lombrices, todas juntas a través de nudos, formando una gran lombriz con brazos, con un hacha de guerra a dos manos, poderes curativos...El primer duelo de ese equipo, el d elos niggahs orivadenses. El público, como comentaba en esos momentos Mr S2, estaba muy dividido entre los que creen que son un equipo poderoso y los que no. ¿Cómo serían los poderes de estos protagonsitas en esta época de sus vidas?
-Morcifug, son lombrices como las de tu ano, absorvelas-Vacilaba Mx2 a su compañero
-Deberian mudarse a tu pelo, ahí estarán mejor
-Callad la bocaza anos, debemos vencer a estos. –Interrumpió Natalia
-En mis tiempos se hacían peleas de verdad y no estas…
-Tus tiempos? Ni que fueses un abuelo, avestruz de mierda –Interrumpió Morcifug
-TE VOY A CESNURAR, MALDITA MORCILLA
Aprovechando esta absurda discusión entre el equipo rival, el enorme golem lombriz comenzó a vomitar vomito radioactivo sobre sus enemigos, los cuales esquivaron el ataque con uand estreza increíble, incluso en el aire seguían discutiendo sin tan siquiera mirar al rival, el cual estaba furioso por como pasaban de él como is fuese un mierder. Hechizó con poderes sanativos inversos su hacha de guerra, y la lanzó al aire, donde se rode´ño de magma y lava y comenzó a girar sobre si misma a una gran velocidad, de unos 700km/h, mientras que al mismo tiempo las lombrices la controlaban mentalmente para dirigirla a donde ellos quisieran. Intentaron muchas veces abatir a Morcifug y Mx2, pero no lograron siquiera detener la conversación. El público estaba expectante, pues no sabían si las lombrices estaban débiles o el misterioso y variopinto equipo eran muy buenos combatientes.
-Mx2, mejor acabamos con esto, tengo hambre y luego teno que ir a una fiesta de estereotipo de universidad estadounidense. –Dijo Morcifug bajando al suelo, y mirando de reojo al rival, que esperaba una cara amenazante por aprte de la morcilla, lo que fue totalmente lo contrario, pues el montón de Morcilla sonreria inclusive.
-Estoy de acuerdo.
La chamana orivadense sacó unos tambores de la nada y unos 6 brazos extras. Comenzó a tocar todos los tambores, que se fueron convirtiendo en diversos instrumentos de percusión como el gongo o bongos. De estos instrumentos salían unas notas músicales de un color verde que recordaba a los tmas espirituales chamanes, que la chaman dirigía hacia el cuerpo de Mx, que se iba trasnformando en una especie de Hulk azul con un poco de armadura y el pelo de científico loco. De mientras, la avestruz estaba haciendo un pequeño agujero con su pata izquierda, meintras wue con la derecha hacía yoga a una pata. Tanto las lombrices, el público y Mr S2 estaban atónitos por tal curiosa preparación. El pobre Mr Dadillos estaba de espaldas y no pudó ver nada del espectáculo, ya que era el cámara.
Tras acabar, las lombrices vacilaban, hablando entre ellas, en un iidoma lombrizáceo incomprensible para el cerebro humano (con humano me reifeor a fug y todas la smeirdas que hay por ahí, creo que se entiende). Sin embargo y sin avisar, la Natalia fusionó todos los instrumentos en algo muy extraño, que nadie podría describir mediante lenguajes humanos, tanto por escrito como oral. La chaman orivadense, sacándose muchos mas brazos, llegando a tener 7 pares de brazos, osea 14 para los que no sepan sumar, tocó ese raro instrumento, provocando un enorme silencio en todo el país casi, aunque la música de fondo sigue. Todos prestaban mucha atención a Natalia, que ahora dirigía su cabeza hacía Mx2, el cual, andando, se dirigió hcia las lombrices. A unos pocos metros, se quedo mirando a la fusión fijamente a los ojos, para luego sacarle el dedo de en medio, que se veía con un cuadro de censura. Fue entonces cuando apareció Morcifug, del suelo, en un punto que estaba abajo del golem lombriz pero también hacia atrás, no sé si me explico. Salió como el Pokémon que usa excavar y, en una forma bípeda mas o menos, pero no como su mega, algo así como un semi-mega con algo de grasa, y dos espadas, a lo Shingeki No Kyojin le cortó el cuello al golem, para luego, a una velocidad que los ojos del público no pudieron ver, cortó a todas las otras lombrices en pedazos muy pequeños, para luego pasárselos a la avestruz, que había hecho tanto yoga con la pata derecha que estaba rdiendo, para poder asar a las lombrices y sobrevivir. ¿Qué estrategia es esta? Se preguntaban el público y Mr S2, antes de darse cuenta.
-¡Nunca había visto algo así! ¡La chamana atrajo la atención de todos, dándole una especie de poder a Mx2, pero solo era visual!¡Por eso el cuadro de la censura! ¡Y todos, esperando que Mx2 le diese una paliza o al cotnrario, el avestruz preparaba su pata con yoga para asar la carne de sus enemigos, meintras que con la otra, hacía un túnel para Morcifug, que al escape de las cámaras se escabulló ahí dentro para atacar por sorpresa y por la espalda! ¡Magistral!
A los pocos minutos el equipo reptiliano murió de hambre, ganando asñi el equipo orivadense el comodín y los 20 puntos.

-¡Señores, señoras y lo que sean!¡Espectacualr victoria absoluta del equipo orivadense niggah! ¡Ahora, que la totna sin cerebro de lso típicos programas meirder de las tardes gire al ruelta!
Una tía vestida de puta, fumando a lo dee vasquez, giró una ruelta, la cual tocó una misteriora casilla que ponía un ¿ y un 2 de potencia arriba. El público se quedo callado, icnluidos los profesores, que no lo habían visto nunca tampoco. Después de una pasua de 5 mintuos de especulaciones, Mr S2 volvió a la paltaforma donee grababa
-Me comunica el club de periodismo que esa casilla solo ha aparecido 3 veces a lo largo de la historia. Eso significa…Que debemos traer la ruleta soviética del sueño.
Un grupo de trabajadores lombirces Joy fue a una sala y sacó una ruelta completamente engra, llena de polvo.
-¡Pero no so decepcionéis, mi público, la fiesta sigue!
La puta giró esa ruleta, y toco una cosa completamente inepserada….Un 5 blanco en un fondo negro.
-Dios…(se para la mñusica)Esto…Creia que era una leyenda del club de periodismo…La legendaria…Casilla de la quinta ronda….Hace mucho tiempo, en los orígenes de esta universidad de prestigio universal en lo referente a universidades militares, había un equipo LEGENDARIO, cuya generación de jinetes no se sabe con exactitud, pero se conocen como La Generación Ancestral. Eran 12 jinetes míticos con sus 12 córceles, y tenían una unión Jinete-corcel que se cree que es de un nivel parecido al de ORIVADI, el cual alcanzó tal eprfección que se fusionó con su corcel, lo cual, en lommas fantasioso del relato, se dice que también les paso a los ancestros. Tenían un poder que, se dice, que podían destruir supernovas sins usar tan siquiera el 50% de su fuerza. Su ADN se guarda muy celosamente, además de que apenas ueda una miseria. Quien gane la siguiente rodna, que ser auna pelea, luchará contra 4 jinetes y/o corceles totalmente aleatorios, y estos tendrán el 5% de su fuerza original. Pero….*vuelve a soanr la música*¡De momento, disfrutemos de esta cuarta ronda! ¡Debido a este suceso extraño, se ha decidido ya que la cuarta ronda será un cuadrilátero de boxeo, donde combatirán los dos equipos restantes! ¡Buena suerte a ambos!

Tras el acontecimiento de la ruleta, ambos equipos se colocaron en dos lados del cuadrilátero, enfrentandos entre sí. El equipo Kokodrilo, ya hemos explicaod antes sus componentes, pero para quien no los recuerde o algo:
El abuelo de Koko. Si Koko es Sir Koko, el es LORD Koko. Sus hazañas en el negociod e la droga son legendarias: No solo revolucionar todo con nuevas drogas cocodriliceanas, sino, aunque noe s reconocido públicamente, tener a los clanes enemigos, los Caimanes y lso Alligators, bajo la manga y control. Luego, estaba su hermano, Qoqo, tioabuelo de Koko, quien años mas tarde de esta pelea murió a manos de la policía, sin mujer ni hijos. Era el amo entre los vendedores o el transporte. Todo lo que no sea fabricar droga y mandar el Clan Cocodrilo, lo hacía el, a veces con la ayuda de su hermano. Luego estaba Old Kaimán, el abuelo de Kaimán, una especie de amigo-rival-enemigo de la infancia de Koko. Obviamente líder del clan Kaiman, años después de esto. Tened en cuenta que, en este relato, auqnue las familicias de Cocodriliceanos ya fabricaban droga, lo hacñian con mala droga y los personajes de este equipo no eran aún los dueños del mercado. Por último estaba Feraligarth, del clan de los Alligator, quién, pese a su extrema inteligencia, agilidad y fuerza bruta, nunca destací en la historia, pues el negocio no le gustaba. Nació para luchar. Última cosa: Kaimán, pese a no ser muy agil ni inteligente, tenia una fuerza bruta que sobrepasaba de lejos lo extraordinarioamente increíble. Solo por eso pasó a la historia Cocodriliceana.
En el cuadrilátero, un marcador de 10 segundos retrocedía lentamente (pues la tecnología en un cuadrilátero donde se pegan a muerte y explota y de todo no funciona muy bien), y de mientras los equipos se contemplaban, preparados para abalanzarse unos sobre otros y luchar.
-Creo que deberíamos cargarnos al Alligator primero, tiene pinta de debilucho –susurraba Mx2
-Nop. El peor es el Caimán. –Contestó, obviamente susurrando, Morcifug.
-Novatos. El mas débil es el cocodrilo que no es el capitán. El caimán tiene una fuerza ultra asombrosa, el otro es el líder y el otro es…la ostia. –La avestruz traesti era increíble a la hora de analizar a los oponentes. Era seguramente el campo en el que mas destacaba, tanto, que no podía expresar lo que veía con palabras, a veces.
¡3!
¡2!
¡2!
¡2!
¡5!
¡4!
¡3!
¡2!
¡1!
¡1!
¡0!
La pelea comenzó al instante. Qoqo se concentró en la Avestruz, la cuál tenía plan de ir a por él. La Avestruz salt´´o y luego, poniendo sus pies encima de la cabeza de Qoqo, hizo otro salto, elevándose varios metros, para leugo caer en picado girando sobre si misma creando un aura de Giga Impacto de Pokémon y fuego, que impacto contra un Qoqo que apenas sabía luchar. O eso parecía, al menos. Tras el ataque y el humo, estaba Feraligarth ahí, con el brazo sangrando, con el cual había detendio el ataque de la Avestruz, para asombre de todos, tnto el público como los luchadores orivadenses, que se quedaron petrificados. Aprovechando eso, Feraligarth aprovechó y, con su otra mano rodeada de un aura amarilla, señal de que su fuerza bruta es ENORME, le impactó de lleno en la “barriga” a la avestruz, haciéndole sangrar y vomitar, y casi atravesándole, sacando sus intestinos y lanzándolos por ahí.
-¡Natalia! ¡Curale!-Decía Mx2 intentando que el equipo se recobrase para contraatacar
Natalia levantó sus brazos y de sus sobacos salió una especie de gas verde tóxico que, a parte de dañar seriamente y permanentemente los pulomones de todos, uró a la avestruz un poco, la cual de seguida le dio una patada de Judo-Karate-Taek-Wondo, una mezcla de todo, a Feraligarth, girándole la cara 180 grados y, neuvamente, apoyándose sobre el y saltando, esta vez horizontalmente para realizar otro Giga Impacto contra Qoqo, que esta vez lo defendió Kaimán con su pene de acero y niquel. Hubo unos segundos de silencio, antes de que Kaimán se volviese una especie de caimán bípedo semi-humanoide. De la nada se sacó una columna de cuarzo diamantino, y comenzó a lanzarla por ahí, que, gracia s auna punta de nalga de Luffy, rebotaba y el caimán le daba puñetazos para que rebotase contra sus enemigos. Natalia hzió un hechizo con el cuál se rodeó de espadas, incrementando el ataque de su ewuipo a lo Pokémon, y leugo arrojó cada una de estas espadas a Kaimán, cada uno envuelta de un elemento distinto, como fuego, rayo, hielo etc…
Encertó todas, haciendo que esa aberración drogada se quedase quieta pro un momento, pero Feraligarth atacó, con una velocidad que sorprendió a todos, a 54097 km/h. Con solo sus garras, atacó a todos, y leugo de nos segundos, hubó una enorme explosión de las toneladas de presión que presionó (valga la redundancia) con sus garras a distintas aprtes de los cuerpos de los orivadenses. A todo esto, Koko estaba fumando tranquilamente, en una silla de exquisito cuero dorado con polvo de diamante, y con una pipa de oro tintado de marrón.
Pese a que parecía que tenían una victoria segura, el equipo orivadense era una caja de sorpresas. En pleno aire, Morcifug dijo:
-¿Terminaste ya, avestruz de meirda?
-Los tengo a todos analizados. Ya podemos atacar –Respondió, antes de impulsarse sobre el jodido aire y realziar un gigaimpacto sobre Kaimán, el quíntuple de rapdio que antes, atravesándole el pezón izquierdo sin remedio alguno, y debido la fuerza, ahciendo ue el monóculo de Lord Koko se rompiese. Morcifug, meintras, vomitaba y sacaba por als fosas nasales batido de morcilla, que paralizó a sus adversarios, mientras Natalia subía mediante hechizos el CI de Mx2, un poco de su fuerza bruta pero, en mayor parte, su maná.
Qoqo intentó lanzar camellos que se sacaba del bolsillo en miniatura, y que en el lanzamientos e ahcían cada ez mas grandes ahsta tener el tamaño de una ballena que, en tocar a algo, incluso el escudo que rodeaba el cuadrilátero para proteger a lso espectadores, explotaba con la fuerza de una explosión nuclear. Lnazó hasta 400 de estos, y seguía lanzandoa una velocidad increíble. La Avestruz, acabado su atauqe, SE IMPULSÓ CON LAS CUERDAS VERDES DEL CAMPO DE BATALLA hacía el cielo, y llegado a la punta del escudo, rozandola, hió una especie de giro raro y, volviéndose una bola como sonic y quedándose fija pero rodando, comenzó a cargarse, apra luego, dejando un haz de avestruces y color azul y deformación de un poco de su alrededor, hizó un ULTRAimpacto, explotando todo, pasando el escudo (que era invisible, menos cuando se tocaba que se tornaba azulado) a un color rojizo, mostrando el poder del ataque. En la humareda, Morcifug mató a Qoqo, creando una especie de molde a su alrededor de morcilla indestructible. Un enorme monstruo azul quito todo el humo: Mx2 se había tornado una especie de Hulk Mx Azul, pero vestido de mago y con un enorme báculo de color morado, con el que comenzó a lanzar un montón de hechizos de todos los elementos que puedes imaginar, ahsta de mierda, que rompían un poco el escudo y destrozaban el campo de batalla, hundiéndolo hasta llegar a la aprte inferior del escudo, que era una esfera, y obligando que la pelea fuese aérea. El mago los levantó a todos con un hechizo de levitación que provocaba un aura moraa, para luego atravesar el abdomen de Kaimán y incinerar desde dentro su cuerpo, para luego decapitarle y tirar su enorme cuerpo a la avestruz, la cual lo apteo con semejante fuerza que aplastó a Qoqo, matándolo. Morcifug Vomitó contra Koko, en su ultimo ataque antes de finalizar la pelea, mientras Natalia lanzaba uno de sus mejroes hechizos a distancia de estrucción (una bomba nuclear de amor y daño) y la avestruz realziaba un Omegaimpacto, algo entre Gigaimpacto y Ultraimpacto. (Se para música).
Pareció que se paró el tiempo unos segundos, antes de explotar todo, lanzando los orivadenses a diversos puntos del escudo ya rojizo, volviéndolo negro y rompeindo allá donde cayerosn. Feraligarth, el Alligator que había despaarecido toda la pelea, paró los ataques.Había estado entenerrando y ocultando bombas y poniendo un escudo invisible a Koko. Se giraron las tornas. Koko se levanto de su asiento.
-Es hora de cambiar los papeles.
Koko se rodeó de un aura verde, como su nieto en la pelea de la puerta Romana, y poniéndose mas o menos a cuatro aptaa,s en uan posición como un lobo, atacó ferozmente a la avestruz, cortándole el cuello con sus enormes mandíbulas y dándole un coletazo a su cabeza que la envio al público rompeindo el escudo, el cual la trató como una pelota de beisbol o algo así. Después de dirigió a Morcifug, cortándole con sus garras en pequeñas mitades. Mientras, Feraligarth había estado golpeando y cortando a Mx2, para que lueo Koko rematase con un ataque, el cual consistía en un vomito de una especie de kame-kame-ha verde. Luego aterrizaron sobre una roca que quedaba por ahí, para recuperar su forma original.
Natalia, la cual habían olvidado, estaba utliznado todos sus efuerzos para recuperar a su equipo, pero le estaba costando demasiado.
-Morci…Mx….Tenesi que ahcer eso…-Dijo antes de caer muerta.

Morcifug y Mx2 se levantaronl quitnado las rocas que tenían encima y sangrando mucho.
-Odio hacer esto, Mx2, pero no tenemos otra. Ya sabes que es un coñazo.
-Cesnurado…Tu sabes que mi familia Yubense me matará por esto, ¿verdad?
-¿Qué mas da la familia? Tu deberáis ser el único que controlara tu vida, tus amistades, las tias que te follas…todo.
Mx2 recuperó su forma original,y saltó al aire con el aura verde de la curación de Natalia, al igual que Morcifug. Mx2 saltó encima de Morcifug, poneidnose en la pose de un jinete orivadense, pero en una unión Corcel orivadense-Jinete Yubense que los hizo envolverse de una enorme luz blanca, que los hizo evolucionar. Morcifug se transformó en EmbutidoFug, y Mx2 se transformó en uno de sus antepasados poderosos, GxK, también conocido como Genghis kHan de la familia Yubense X. Ambos eran de 10 metros o así. EmbutidoFug ortaba una armadura de oro, y GxK una armadura para humanos de un material igual de caro y resistente que el oro pero de color plateado, además de que tenía una grna lanza de plata con la punta de diamante. EmbutidoFug comenz´ño a lanzar un vomito de multiples embutidos, lo cual paralizó, enveneno y quito muchísima vifa a Koko y Feraligarth, que se habáin transformado en monstruos: Cuerpo de cocodrilo, pose de lobo, alas de dragón, pene de Onix y rodeados de un aura verde-rojo. Koko atacó rápidamente a GxK, aún con sus multiples estados, mordiéndole el hombro (los reptiles estaban crecineod a unos 10 metros también lentamente). Le arrancó este, y le dio un puñetazo en la barriga. Sin embargo, el hábil Señor de la Guerra utilizó su lanza y la clavo en el corazón de su enemigo, con una precisión asombrosa: No traspaso el corazón, dejo la piunta perfectamente en el centro de este. Luego la sacó y con igual destreza le dio a Koko con la otra punta de la lanza, quitándole. EmbutidoFug se lanzó un pedo de Dragón, el cual formó un dragón de gas verde y con virutas de embuido, que realizó un Ultraimpacto contra Feraligarth, el cual le atravesó fácilmente con sus garras para luego clavárselas al Fug. GxK pisó la cabeza de Koko, señal de humillación para el reptil, y le clavó la lanza en la barriga ahsta llegar al comienzo de los istanstinos, los cuales atravesó con uan destreza inigualable en con su lanza: Sacó los intestinos de su enemigo, perfcetamente cortados por la mitad de cabo a rabo. Feraligarth, sin embarog y con mas fuerza, comenzó a atacar MUY rápidamente a EmbutidoFug, haciéndole sangrar muy a lo gore, y hacinedo que tuviese que comerse a si mismo apra recuperarse un poco. GxK se subió al Fug, volviendo a evolucionar para acabar con eso de uan vez por todas. Creo un agujero negro con el cual absorbió a Koko, Kaimán, Qoqo, Natalia, Avestruz, EmbutidoFug, el alma de Morcifu y Mx2 y GxK mismo, fusionándolos a todos en una nueva entidad. Un humanoide bípedo, con una armadura de diamante que le cubría todo, dos enormes cuernos de demonio, unas alas de dragón en posición vertical, una espada de titanio y magma a 9.000.000ºC en el brazo derecho, otra espada de titanio y hielo en el otro, a -9.000.000ºC. Emprendió vuelo, a uan velocidad que no e podía calcular con Km/h y clavó sus espadas en la cabeza de Feraligarth, dejándolo como un débil cuando era MUUUY poderoso. Le atravesó entero. Tal poder invocó los 12 jinetes Ancestrales de la quinta ronda. (están en realidad virtual, MAS O MENOS, ALGO PARECIDO). Los 12 Jinetes Ancestrales se sorprendieron, aún así, la fusión, a la cual el “público” llamó S2-Coca-Cola, obviamente no es para hacer publicidad ni nada. S2-Coca-Cola comenzó a atacar a los 12 Jinetes Ancestrales a lo SnK, pero estos tenían demasiado poder, le dieron una paliza. Aún así, S2-C-C, S2CC para abreviar mas aún, pudo incluso defenderse de algunos ataques y atacar seriamente a los Ancestrales, los cuales estaban bastante serios en la pelea. S2CC lanzó vomito de multi-embutido para distraerles, mientras intentaba matar a los Corceles Ancestrales, los cuales también eran jodidamente duros. La pelea, poco a poco, llegó a un punto donde se movían tan rápido, y con tanta fuerza, que se hace indescriptible e innarrable en cualquier lengua humana, pues ni la mente de dicha especie es capaz de procesar tanto. S2CC consiguió derrotar 6 corceles y 3 jinetes. (Fin de la música).
-……..Esto……….¡ÉPICO!¡DEBERAN PAGAR EL QUINTUPLE DE LO QUE APGARON POR LA ENTRADA, ESOT HA SIDO JODIDAMENTE ÉPICO! –Gritaba Mr S2 con euforia, la cual traspasó al público.
Pasaron los días en el hospital. Las Lombrices Joy estudiantes de medicina corrían por los pasillos para transportar diversos medicamentos y tal: Que si hierba de revivicción, que si polvo de hada maldita, que si ácido folclórico…Somietieron a cada LUCHADOR a 900 operaciones y no estaban ni a la mitad de la curación. También los estudiantes de arquitectura tenían que reparar los daños, pues la realidad virtual al final de la pela comenzó a fallar y se rompió muchop. Los estudiantes de informática, realdiad virtual y pollas compotrantes tuvieron que reparar los fallos en el sistema de realidad virtual y toda la pesca. También los estudiantes de metalúrgia, minería y joyería tenían que hacer los premios para los luchadores y para Mr Old S2 y Sr Old Dadillos, por hacer una leyenda en el club de periodismo y camarismO respectivamente. Para curar los escrotos de los luchadores, tuvieron que acudir doctores en escrotología especializados en medicina regenerativa. También, la empresa KokoDrogas tubo que pararse porque sus lideres estaban hospitalizados, lio cuál afectó severamente a la economía de la universidad. No del país ni nada porque acababan de empezar, antes la familia se dedicaba a hierbas medicinales que en verdad eran droga. Pero Old Koko, el abuelo de Koko, comenzó un negocio DIRECTAMENTE ne la droga con su hermano, ahí a lo grande. Eso será para las Crónicas de KokoDrogas, mucho mas adelante.
La universidad, aunque destruida, tenía muy buenos aires. Se les subía las ntoas por ayudar a reparar y hacer todo lo mencionado anteriormente, por lo cuál había menos estudiantes. Menos trabajos para los profes y menos trabajos y exámenes para los estudiantes. También, como los 10 primeros años de universidad era neutral, los neutrales, orivadenes y yubenses podían hablar entre sí emocionados por las peleas, sin matarse ni nada. Pero a medida que pasaban los años, cada estudiante decidía si ir a un bando o a otro. También podían optar por ser profesores de la universidad, y así ser neutrales. Los profesores neutros de las universidades militares son muy respetados.
Pero, pronto, no todo sería tan bueno…
Continuara

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Sáb 03 Mayo 2014, 19:22

Me maté leyendo, la parte de la pelea es tan random hasta tal punto que dices "Meh, si pasó algo importante que no leí por la randomsidad, me lo recordaran en el siguiente capitulo Yao Ming "

ESTO LO HAZ COPIADO DE MONSTER UNIVERSITY

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por DigiDSoul el Mar 06 Mayo 2014, 16:48

xD lo escribió mayormente el retrasado anal Totoi

No pasó nada super mega improtante, la pelea es random xD Sólo hay que saber que Morci, Avestruz, Mx2 y Natalia iban a la universidad jinetal ORIVADAL

Y QUE ESTABA E ABUELO DE KOKO, MR OLD DADILLOS, Y QUE APARECIERON CIERTOS JINETES EN UNA BATALLA, Y QUE LAS LOMBRICES JOY SON EPICAS!!! XD

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Miér 03 Sep 2014, 21:38

Digi, toma esto:

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Totoi el Jue 04 Sep 2014, 06:32

Digi, publica algun cap capullo, quie tenemos 3 en la reserva y esto está muerto xDD

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Glumyglu el Jue 04 Sep 2014, 09:07

¿Yo quién soy en el dibujo? Forever Alone

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Jue 04 Sep 2014, 11:17

Glumyglu [JDF] [OMY] escribió:¿Yo quién soy en el dibujo? Forever Alone


El que está detras de J (si, me quedaste algo raro en la estatura xD)

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Totoi el Jue 04 Sep 2014, 11:31

Dios, está mañana no me cargaba y no se veía bien el dibujo. Que épico Rhine xDD
El rubio, el enano verde clarito y la tia unicornio no sé quienes son. Los otros, de izquiera a derecha, son koko, rhine, yo, chorifug (enano y puta), digi, samu, arwen. ¿Quien es J? xD

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Jue 04 Sep 2014, 11:34

El del cuerno de unicornio es J (parece uno por que está de perfil)
El rubio Ima, ahí con su tabla travesti, y pos, el enano Glumy

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Glumyglu el Jue 04 Sep 2014, 12:12

Me has hecho con el pelo verde, mi color favorito cute

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Eleanor Drapeaux el Jue 04 Sep 2014, 12:27

Rhinestone [JDF] escribió:El del cuerno de unicornio es J (parece uno por que está de perfil)
El rubio Ima, ahí con su tabla travesti, y pos, el enano Glumy


1. Por qué soy enano, feo y rubio?
2. Por qué mi tabla es travesti y yo no?
3. Por qué coño salgo, de todos modos?

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Jue 04 Sep 2014, 12:45

Ma-chan escribió:
Rhinestone [JDF] escribió:El del cuerno de unicornio es J (parece uno por que está de perfil)
El rubio Ima, ahí con su tabla travesti, y pos, el enano Glumy



1. Por qué soy enano, feo y rubio?
2. Por qué mi tabla es travesti y yo no?
3. Por qué coño salgo, de todos modos?


1 Por que así te imagino en CT.
2 No había fondos suficientes
3 TU actitud te hace perfecto para CT

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Eleanor Drapeaux el Jue 04 Sep 2014, 12:50

Rhinestone [JDF] escribió:
Ma-chan escribió:
Rhinestone [JDF] escribió:El del cuerno de unicornio es J (parece uno por que está de perfil)
El rubio Ima, ahí con su tabla travesti, y pos, el enano Glumy




1. Por qué soy enano, feo y rubio?
2. Por qué mi tabla es travesti y yo no?
3. Por qué coño salgo, de todos modos?



1 Por que así te imagino en CT.
2 No había fondos suficientes
3 TU actitud te hace perfecto para CT


Bueno, tendré que leer el tema entonces.

Pero más te vale no dibujarme así en tus próximos dibujos *Ma-chan saca un bazooka de sus bragas*

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Totoi el Jue 04 Sep 2014, 12:59

Rhinestone [JDF] escribió:
Ma-chan escribió:
Rhinestone [JDF] escribió:El del cuerno de unicornio es J (parece uno por que está de perfil)
El rubio Ima, ahí con su tabla travesti, y pos, el enano Glumy




1. Por qué soy enano, feo y rubio?
2. Por qué mi tabla es travesti y yo no?
3. Por qué coño salgo, de todos modos?



1 Por que así te imagino en CT.

Si no salió en CT XDD

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Re: ~Chorifug Tales~

Mensaje por Rhinestone el Jue 04 Sep 2014, 13:00

Ojalá salga en un futuro Ahamm

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Re: ~Chorifug Tales~

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